Journal d'une vie spirituelle en marche

Asha Mberwa, exécutée pour sa foi

2011-01-25T08:43:00.000-08:00

Le 7 janvier, dans la banlieue de Mogadiscio, Asha Mberwa, 36 ans et mère de 4 enfants a été exécutée en public par des islamistes d'Al-Chabaab à cause de sa foi.

Menacée à plusieurs reprises par les membres de la milice islamiste d’Al-Chabaab qui contrôle presque tout Mogadiscio, Asha craignait pour sa sécurité et celle de sa famille. C’est pourquoi, le 5 janvier, elle a téléphoné à des parents qui vivaient hors de la ville pour organiser son déménagement. Malheureusement son téléphone était placé sur écoute et les islamistes ont décidé d’agir avant le départ de la famille.

Le 7 janvier dans l’après-midi, ils ont exécuté publiquement Asha en face de son domicile, sous les yeux de ses enfants et de ses voisins. Son mari, absent au moment des faits, est aujourd’hui entré dans la clandestinité. Un ami s’occupe des enfants traumatisés par le décès de leur mère.

Saluons le courage d’Asha qui n’a pas renoncé à sa foi malgré les risques encourus. Dans un pays où le fait d’abandonner l’islam est puni de mort, les chrétiens vivent tous les jours avec la peur d’être démasqués.

Prions pour les enfants et la famille d’Asha, que Dieu leur apporte réconfort et consolation.

Là-haut...

2011-01-01T19:59:00.000-08:00

J'ai passé ma journée à Smarna Gora. Il s'agit d'une montagne (Gora = montagne en slovène) d'après sa désignation mais d'une colline dans les faits, puisqu'elle ne fait que 669 mètres d'altitude. Avec ma bande d'amis, nous sommes partis de Ljubljana dans la matinée pour une bonne demi-heure de route avant de prendre la colline d'assaut, pour grimper jusque là-haut. Arrivés en bas, je me suis dit en moi-même: "Ils sont sûrs qu'on va jusqu'en haut? Parce que ça me paraît bien loiiiiinnn là-haut ;(" Devant nous se dressait cette imposante colline hérissée de sapins et d'arbres (dont je ne saurai citer les essences) noirs, avec un air un peu hostile de premier abord. Mais, tout au long de l'ascension, au fur et à mesure que la colline nous avalait, j'ai mesuré à quel point j'avais oublié la beauté de la nature : l'immensité, la profondeur, le silence, et l'humilité qu'elle nous inspire.

Nous avons dû marcher une petite heure, peut-être moins, je ne sais pas.

Puis, nous sommes arrivés au sommet... Et là-haut, j'ai eu le souffle coupé: sous mes yeux s'ouvrait une vue féérique sur les Alpes et un magnifique tapis de nuages blancs.

Ce n'est qu'une colline de 669 mètres et qu'une partie des Alpes, autant dire un infime échantillon de TOUTE la création, et pourtant, cet échantillon m'a remplie d'admiration pour son Créateur.

J'en profite au maximum et mon coeur célèbre mon Dieu devant tant de beauté, devant le fruit de Sa divine imagination.

Et je me dis que ce serait bien que je me mette à la randonnée cette année, pour continuer à admirer encore l'oeuvre de mon Dieu Créateur (et bien oui, moi qui aime bien les expositions, je peux inclure les ballades en nature à cette catégorie d'activité...) J'aime bien cette idée!

Demain, nous retournons à la montagne, pour skier...

Bye bye!

Hip Hip Hip!!! Hurrayhhh!!!

2011-01-01T01:48:00.000-08:00

Bonne année 2011 à tous!

Que Dieu soit glorifié pour l'année 2010 bénie qui se termine et pour cette nouvelle année qu'il (nous) m'accorde de vivre.

C'est toujours avec Lui et en Lui que je me résous à la passer: cela promet une année de vie, de joie et d'épanouissement. Je sais que ce ne sont pas que des mots, mais une certitude, et c'est ce qui est particulièrement excitant. Je souhaite autant de soif de Dieu à chacun de mes lecteurs, et Sa véritable présence ;)

Oui, que Dieu se manifeste dans nos vies et poursuive son oeuvre salvatrice et créatrice. Qu'Il soit loué pour cela.

Oui.

Landlord, yeay!!!

2010-10-29T12:45:00.000-07:00

Je suis à compter de ce jour l'heureuse co-propriétaire d'un chouette appartement dans le 10ème arrondissement de Paris. Hurrah! J'ai parfois un peu de mal à l'imaginer. Tout ce chemin parcouru. Merci mon Dieu, Tu es incroyable...

I've got my land my Lord, thank you ;)

Home sweet home

2010-09-18T01:10:00.000-07:00

Je me suis rendue compte que je parle souvent de mon travail et de mes activités, certainement parce que je passe une grande partie de mes journées à être dans l'action. Je me pose peu. Je dois m'exercer à me reposer, m'imposer un temps de repos par semaine. Et à me réjouir d'être chez moi. Je dois dire, avant de poursuivre, que le lieu où je vis est une véritable bénédiction.

Oui, mais chez moi, à l'instant où j'écris, c'est le capharnaüm. Quand je regarde autour de moi, je me demande par où je vais commencer pour ranger. Ce n'est pas vraiment catastrophique, mais j'ai bien deux bonnes heures de ménage devant moi... En faisant vite.

Je vis dans un grand studio de 35 m2, tout blanc et très lumineux. C'est un appartement très agréable à vivre qui donne sur la cour de récréation d'une école primaire. Deux grandes fenêtres apportent en permanence de la lumière. Alors, cela donne envie d'en profiter, et pour cela, tout doit être harmonieux, propre et rangé.

Je l'ai aménagé avec du mobilier de couleur claire, en bois naturel, et en blanc, avec des touches de rouge pour aviver l'ensemble. J'ai posé des grands miroirs à deux endroits de la pièce: cela accentue l'effet spacieux de la pièce principale.

On s'y sent comme dans un atelier: les meubles industriels, un grand plan de travail, de grandes étagères où s'alignent les livres et mes travaux de peinture et de photographie, l'espace, la disposition asymétrique des meubles. C'est vivant et agréable. Sauf qu'au quotidien, on est très facilement tenté de laisser traîner les vêtements, les classeurs, la vaisselle, etc. pour aller plus vite, remettant le rangement au lendemain. Et le samedi, on se retrouve avec des piles de diverses choses à droite et à gauche.

Il faudrait que je me donne plus de temps pour ma maison. L'ordre chez soi avant d'aller mettre de l'ordre ailleurs. Si ce n'est pas un objectif ça!

Tout ça pour dire que ce matin, je vais faire le ménage et me reposer. J'ai passé une semaine intense, une fois de plus. Une belle semaine aussi car j'étais avec Dieu, tout le long. Mais, là, je dois me désactiver et Dieu m'accorde le repos, alors, après le ménage, je vais me poser, dans sa présence et sa bénédiction.

Et préparer ma leçon pour le rendez-vous des enfants, car j'anime la séance de demain à l'église.

Bon week-end!

Hypocrites

2010-09-14T03:00:00.000-07:00

When reputation (which is what everybody knows about us) becomes more important than character (which is what God knows about us), we have become hypocrites!

Warren W. Wiersbe

Source: Daily Christian Quotes

C'est la rentrée!

2010-09-11T01:08:00.000-07:00

Tout le monde est rentré de vacances, et conclusion: j'ai réussi avec succès mes 3 semaines d'intérim. Ma Direction me confirme sa confiance. Je suis sollicitée de partout, je suis comblée. Je sais et j'affirme que je ne peux faire ce que je fais que parce que Dieu est mon guide et mon maître.

Dimanche dernier, j'ai eu la joie d'animer la première réunion du Rendez-Vous des Enfants dans mon église. J'avais très envie de leur présenter ce Dieu merveilleux qui nous a créés, Dieu le Père, Dieu le Créateur, Dieu le Consolateur... et surtout Dieu qui s'est fait connaître à moi et qui a ma vie en charge. Tant de choses à dire et à raconter. Mon expérience spirituelle intérieure a été si forte ces derniers temps, que je peux dire que Dieu devient concret pour moi. Il glisse du concept, auquel je crois fermement, au réel et au vécu. C'est une autre dimension, que je ne sais expliquer. Quand on est jeune chrétien, on a des images et des idées plein la tête, parfois beaucoup de clichés. Puis, on avance, on cherche à approfondir et lorsque Dieu se révèle tel qu'Il est, les images s'effacent et laissent place à une réelle présence, à Lui qui est, à "Je suis". C'est fort. Voilà ce que je suis en train de vivre.

Je disais donc, dimanche dernier, j'ai animé la réunion des enfants. C'était une réunion bénie. 4 enfants étaient présents. Ils m'ont parlé d'eux, de leurs vacances et de leur rentrée, un peu de leur vie à la maison aussi. Et moi, j'en ai fait de même, puis je leur ai parlé de Dieu, en le présentant Lui aussi. Je l'ai présenté par son nom, comme nous l'avions chacun fait en début de réunion en nous nommant un par un, ou plutôt par ses noms: Jehovah Jiré, Jehovah Roï, Jehovah Nissi, Jehovah Shamma, Jehovah Sebaoth... Et au fur et à mesure que je leur expliquais chaque nom donné, mon coeur était lui-même touché. Dieu qui guérit, Dieu qui pourvoit, Dieu mon berger, Dieu ma bannière... mais qui donc sur la terre et dans le ciel est semblable à Lui, et quel bonheur de le connaître. Je vivais mon message. Les enfants ont été à l'écoute, pendant une heure et avaient envie d'en savoir plus. De revenir dimanche prochain. Je remercie Dieu pour cela, c'est une bénédiction.

Quelques jours avant cette séance, j'avais reçu un e-mail du responsable du Rendez-Vous des Enfants qui me demandait si je pouvais assurer la leçon car nous sommes en manque de moniteurs (nous sommes deux, lui et moi, et nous sommes en train de recruter) et lui n'était pas disponible. Bien sûr, ai-je pensé. A ce moment là, je m'étais dit qu'il fallait que je le fasse parce que je ne pouvais pas laisser tomber les enfants et je me positionnais dans ma tête comme le sauveur de la réunion, pour éviter qu'elle n'ait pas lieu. En même temps, je me disais que j'étais fatiguée par mon travail et que ce n'était pas raisonnable. Mais je devais dire oui, et cette réponse, j'allais la donner par devoir. Au fond de moi, je savais que tout ce raisonnement était faux, qu'il s'agissait de prendre une responsabilité au nom de Dieu mais que ma décision de la prendre n'était pas inspirée de Dieu mais de mes propres idées de grandeur. Cela me dérangeait profondément. J'avais besoin de prendre cette décision en étant guidée et inspirée. Il y a des moments comme ça où on décide et où on agit, armés de grandes idées avec notre échelle de ce qui est bien et de ce qui est mal, plein de bonnes intentions, mais Dieu n'y est pour rien. Il n'est pas là. Soyons honnête, quand on décide de cette manière, Dieu n'est pas là. Et on y va de ses propres forces, avec ses bons sentiments, finalement. Si j'avais continué dans cette lancée, j'aurai dit oui, j'aurai préparé ma leçon méthodiquement, j'aurai prié pour que Dieu soit avec moi - cela m'aurait peut-être interpellé sur le fait que ce serait bien de me laisser guider par Lui, mais passons - et je serai allée faire ma leçon avec tout mon savoir-faire et mon bon coeur, mais je n'aurais pas laisser beaucoup de place à Dieu, ALORS que c'est de Lui dont il s'agit au final. Oui, cela me dérangeait profondément. Tous ces bons sentiments. Je n'ai donc pas répondu tout de suite. J'avais besoin d'avoir la conviction que ma réponse serait inspirée de Dieu, qu'Il décide et moi je suis.

Avec le mois d'août intense que j'ai vécu d'un point de vue professionnel et ma vie sentimentale qui prend un virage plus sérieux - mon petit ami veut se marier avec moi et veut vivre avec moi, pour la vie dit-il... je parlerai de cela une autre fois - j'avais un besoin profond de me rapprocher de Dieu. J'ai senti que j'avais besoin d'aller encore plus loin dans mon intimité avec lui. J'avais envie de tout Lui donner, vraiment tout, et de faire l'inventaire de ce que j'ai encore gardé pour moi, pour tout mettre entre ses mains. Je sais que c'est le secret du bonheur: laisser les manettes au maître. L'abandon au maître. Et cela ne se fait pas comme ça. Cela aussi je le sais. Alors, remplie de ce désir profond, j'ai eu cette idée de jeûner à la fin du mois d'août pour méditer avec Lui sur tout ce qui s'est passé pendant l'été, plus particulièrement en août, pour me remémorer tout ce qu'Il a fait, le louer et le remercier, et pour passer en revue ce que j'ai mal fait et Lui demander pardon pour cela. J'ai donc jeûné le 31 août et prié. Il était présent, c'était merveilleux. Je me suis sentie sereine et en paix. Puis, le 1er septembre, j'ai observé un deuxième jeûne, cette fois pour me projeter sur l'avenir avec Lui. Au début, j'avais pensé prier pour qu'Il m'aide à me fixer des objectifs, un peu comme de bonnes résolutions. Mais pendant le jeûne, Il me disait qu'en cela aussi, je comptais encore m'appuyer sur mes propres forces et ma propre sagesse. J'ai un besoin de performance qui est incompatible avec sa prise en main de ma vie. J'ai ainsi abandonné l'idée de me fixer des objectifs, sauf un seul, celui de lui donner mon temps, mes pensées, tout ce que je suis. C'est lui qui me fixe des objectifs, que je n'ai pas besoin de connaître à l'avance, car Il a son timing qui est parfait. Et moi, pour les connaître, je dois être dans Sa présence, toujours. Et pour les atteindre, je dois lui donner mes mains, mes pieds, ma tête, mon coeur: Lui seul sait comment les atteindre. Etre habitée par Dieu.

Pendant le deuxième jour de jeûne, j'ai été dans sa présence et tout était plus simple. Je savais dans mon coeur qu'avec Lui, je suis dans une autre dimension et que les pouvoirs de ce monde ne peuvent pas me toucher. Je savais que je peux tout, en Lui et par Lui, et pour Lui. Je savais aussi que ce tout, que je peux, ne peut être que parfait, car Il m'inspire ce que je dois faire. Il ne s'agit pas de faire ce que bon me semble et de pouvoir le faire sans limite: il s'agit de faire ce que bon semble à Dieu. C'est pendant ce temps de méditation que Dieu a retiré les bons sentiments et le besoin de faire mon devoir de mon coeur pour y mettre à la place son désir de se faire connaître aux enfants pour la réunion du dimanche suivant. Oui, c'est cela, Il a retiré mes bons sentiments, et Il a mis son désir à sa place. J'ai senti ce désir si fort que j'ai tout de suite contacté le responsable de l'école du dimanche pour lui dire OUI. Je n'ai pas eu de peine à préparer ma leçon, car Dieu l'avait déjà prête et avait prévu ce que partagerait en son nom aux enfants. Quelle excitation! J'avais hâte d'y être, une hâte que je ne connaissais pas avant. J'avais hâte de parler de Dieu aux enfants, dans sa présence que je palpais concrètement. J'avais hâte d'extérioriser cette découverte de Dieu que j'ai expérimentée en moi. Oh oui, quelle excitation!

Les jours précédents, chaque matin, je me notais une petite phrase, soit une citation chrétienne, soit un verset, que je plaçais sous l'écran de mon PC, pour ne pas perdre les fondements de ma foi de vue dans mon quotidien. Après les deux jours de jeûne, j'ai pris la décision de m'édifier et de prier sur mon lieu de travail avant de commencer la journée pour tout donner à Dieu, rester toujours dans sa présence et sous sa direction divine. Puis, de noter sur mon bout de papier une phrase qui résume bien ce que j'ai reçu au cours du temps d'édification. Et cette semaine qui vient de s'écouler, j'ai été bénie par une étude que j'ai suivie sur le site Internet Preach the Word, que je recommande soit dit en passant, pour mon édification: il s'agit d'une étude du chapitre 6 du livre des Ephésiens, sur le chrétien en tant que soldat, intitulée "The Christian Warrior's Brief". De cette étude j'ai retenu beaucoup de choses qui m'ont renforcée dans ma marche avec Dieu mais ce qui m'a le plus touché, c'est cette phrase, que je laisse pour terminer : God does not want me to live a holy Christian life, but my God wants to live His life in me! Je traduis par: Dieu ne veut pas que je vive une vie chrétienne sainte, Dieu veut vivre Sa vie en moi!

Cela change tout. MY GOD WANTS TO LIVE HIS LIFE IN ME. Il y a une force indescriptible dans cette phrase. My God, In me. C'est cela, Dieu en moi, ou rien.

Que l'Eternel est Grand.

Que Dieu soit réellement avec vous, chers amis lecteurs, je vous le souhaite de tout coeur.

Première semaine seule aux manettes: bilan

2010-08-07T02:18:00.000-07:00

Je viens de terminer une semaine très chargée. Je suis épuisée. Mais, je suis plutôt contente car je pense que je m'en suis bien sortie en général. Cela fait un peu plus de deux mois que j'ai été promue responsable et alors que je tâtonne encore, je me retrouve à prendre en charge l'intérim des autres services de ma propre Direction (hum... complexe), les autres responsables étant partis en vacances. J'assure le minimum de leurs postes, en plus du mien, ce qui, avouons-le, est extrêmement prenant pour mon niveau de débutante. Je me posais beaucoup de questions avant d'entamer cette période d'intérim. Et si ceci? Et si cela? Et comment ça va se passer? etc. Maintenant que la première semaine est passée, je me sens mieux. J'ai eu le sentiment d'avoir passé un crash test. Dès lundi, le premier jour, les collaborateurs d'une de mes collègues absentes ont défilé dans mon bureau pour m'exposer des problèmes dont je ne maîtrise à peine que le quart des tenants et des aboutissants. J'ai beaucoup usé mon oreille à écouter, du papier à noter pour ne pas perdre une miettes des demandes et revendications, allant des demandes de rallonges électriques, à des demandes de remplacements au pied levé pour absence imprévue, en passant par des problèmes de terminal de paiement. Les problèmes exposés mêlaient les besoins professionnels tout comme personnels, avec une part importante d'affect dans leur expression. Ils m'ont offert une sorte de découverte initiatique des us et coutumes du personnel de l'entreprise. Au début, sans l'expérience, cela peut paraître effrayant: je me suis demandée à certains moments comment se fait-il qu'ils soient aussi peu autonomes, j'avais parfois l'impression de me trouver face à de grands enfants perdus. Mais, j'ai dépassé assez rapidement ce cap de jugement hâtif et j'en ai profité au maximum, pour moi-même apprendre. Je me suis rappelée mes repères et mes valeurs, renforçant ma lecture des saintes écritures et mes méditations avant de commencer mes journées: j'y ai trouvé l'assurance, la force et la sagesse nécessaires pour ne jamais avoir une attitude condescendante, une démarche autoritaire et toujours être d'une aide précieuse pour le personnel qui dépend momentanément de moi et pour l'entreprise aussi. Je me suis remise à l'esprit que ce que je faisais, je devais le faire pour Dieu, et non pour ma hiérarchie. Avant d'être des employés, ces personnes sont des hommes et des femmes comme moi, avec leurs besoins,s leurs doutes et leurs questions. Pendant deux semaines, ils feront appel à moi et moi, en tant que croyante avant toute chose, puis en tant que responsable au sein de l'entreprise, je me suis fixé comme objectif de les diriger avec sagesse, en écoutant, en leur montrant l'exemple et en étant à leur service. Cela n'a pas toujours été simple car la nature revient assez facilement au galop. Mais à chaque fois que je déviais un peu, une petite voie me rappelait à l'ordre. Je me suis auto-évaluée en permanence : comment écouter? comment répondre et ne laisser que l'information qui compte? comment gagner la confiance et le respect? Pas simple et très instructif.

Je remercie Dieu pour cette semaine car je l'ai vécu comme une véritable bénédiction. Je vis une expérience qui me sera très utile plus tard. Cette semaine passée et celle à venir sont l'occasion rêvée pour m'exercer avant de recruter moi-même mon équipe et de la manager (c'est prévu en début d'année 2011). Il est vrai que les deux premiers jours, comme je l'évoquais ci-dessus, j'ai eu le sentiment d'avoir à gérer une garderie pour adultes caractériels et capricieux. Puis, j'ai compris que je ne devais pas rester bloquée sur ça. Dieu a ses raisons pour toutes choses et cette expérience fait partie de l'apprentissage qu'Il m'offre pour ce qui m'attend par la suite. Je suis très excitée, rien que d'y penser, à la suite.

Dans l'immédiat, la suite c'est la semaine prochaine.

Une des mes collègues rentre de vacances. Il se trouve que c'était mon ancienne chef, il y a deux mois. Mais avec ma promotion, je suis maintenant au même niveau hiérarchique qu'elle. Cela ajoute un autre niveau de complexité que l'on imagine aisément: va-t-elle me juger dans mes prises de décisions? Va-t-elle intervenir dans mes choix? Je n'ai pas vraiment la réponse. Nous verrons bien. J'imagine que cela fera aussi partie de l'apprentissage: savoir trouver ma place parmi mes collègues et faire respecter mes décisions et mon opinion, tout en écoutant et en apprenant d'eux.

Au-delà de tout ça, je crois aussi que je ne fais pas qu'apprendre. Je crois que par mon attitude, Dieu m'utilise pour toucher les autres. Je lui rends toute la gloire pour cela. Je n'ai aucun mérite. Je suis émue lorsque des personnes viennent me voir et me disent que ma façon de travailler et de parler est apaisante et rassurante. Ces personnes là n'auraient pas pu sentir cela si ce n'est Dieu, qui m'inspire, qui me corrige et qui me dirige dans mon comportement, dans mes mots, dans mes pensées. C'est bien simple, je ne sais rien faire sans Dieu.

Maintenant, le week-end est là, et il est temps de me reposer et de m'occuper de ma maison avant de reprendre une nouvelle semaine.

La semaine qui vient est une autre histoire, que Dieu écrit, je le crois. N'y pensons pas et reposons-nous donc, toujours sous Son aile.

Bon week-end à chacun!

Insomnia

2010-08-01T23:28:00.000-07:00

Depuis ma prise de poste, j'ai du mal à m'endormir le soir. Mes nuits sont courtes et je suis parfois KO le jour. Je travaille assidûment, avec une tendance à fabriquer un excès d'adrenaline et plus d'énergie qu'il n'en faut pour la performance. Je faisais la même chose lorsque j'étais en classe préparatoire et en école de commerce: je n'arrivais à être efficace que sous la pression et dans un chaos orchestré.

Il va pourtant falloir que je tempère ce comportement car mon petit doigt me dit qu'il a quelque chose de malsain.

Aujourd'hui, je me mets sous pression parce que pendant les 2 prochaines semaines, plus de la moitié du staff étant en vacances, je me retrouve seule. Dans mon cas, cela signifie que je représente la Direction Commerciale et que j'engage ma responsabilité dans toute décision prise au cours des 15 prochains jours. Cela signifie aussi que j'aurai au moins une double casquette puisque j'assurerai le remplacement minimum de mes collègues absents. Tout cela est encore nouveau pour moi. C'est une des raisons pour lesquelles j'aspire à la sagesse. Mais avant cela, je diagnostique un manque de certitude, ou plutôt de conscience, que Dieu a toutes choses entre ses mains. J'ai encore du chemin à faire pour être une chrétienne mature...

Comment combattre ma propre nature?

Dieu seul peut cela.

Que sa volonté soit faite.

Mon Seigneur et mon Dieu, je dépose mes inquiétudes à tes pieds.

Comme Salomon

2010-07-31T02:29:00.000-07:00

Non pas pour le millier de femmes qui peuplaient son harem...

Mais pour sa sagesse.

Cela fait deux mois que j'ai été promue à ma nouvelle fonction et, ce matin, je me pose en me disant que ma préoccupation principale est de l'exercer avec la sagesse: pas avec beaucoup de sagesse, pas avec un peu de sagesse, mais avec La sagesse. La vie professionnelle est caractérisée par toutes sortes de tensions, en équipe, avec les clients, avec les supérieurs hiérarchiques, avec les fournisseurs. Chacun tire le drap à soit et défend son territoire, parfois aux dépens de celui de l'autre, en face. Et chacun fait cela sans avoir pleinement conscience des conséquences néfastes de ses actes. Instinctivement, nous pouvons être poussé à amoindrir l'autre pour nous faire notre propre place au soleil. Chaque jour, sur mon lieu de travail, je peux être exposée à ce type de comportement, mais je peux aussi moi y être entraînée et en faire de même. Et j'ai conscience qu'avec mes nouvelles responsabilités, ces tensions augmentent. Je deviens une cible, ou une alliée potentielle. Je ne sais pas jouer à ces jeux là. Je souhaiterais que Dieu seul soit mon guide, que je ne sois pas entraînée dans des luttes vaines de pouvoir, et que j'exerce mes fonctions avec sagesse, équité et intelligence. Je suis témoin de plusieurs engueulades dans les couloirs et entre deux portes depuis le début de l'année, entre deux cadres de deux services différents, chacun défendant son territoire au nom du saint objectif (une prime d'un certain pourcentage à la clé, vive l'argent), ou entre les représentants syndicaux et certains cadres (les cadres s'en prennent plein la tête), parce qu'il y a toujours un truc qui ne va pas, etc. Tout le monde veut être content et au final personne ne l'est vraiment. J'entends aussi toutes sortes de murmures: machin est vraiment un imbécile, truc est une abrutie, machine ne comprend rien de rien... Nous cumulons les arrêts maladie, les maux de dos, les crises d'angoisse, et la démotivation des employés. Dans une belle entreprise. C'est absurde. Je voudrais être un agent de paix, là où la discorde est semée. Je voudrais pouvoir apporter de la joie là où tout est tension. Pas pour l'entreprise. Pour mes collègues, mes clients, ceux que je cotoie. Je crois qu'aucun être humain ne devrait se mettre dans des états pareils pour l'argent, pour la performance et pour son amour propre. Tout ce temps perdu pour finalement passer à côté de sa vie... Je souhaiterais que Dieu puisse m'utiliser pour toucher les âmes dures et les cœurs de pierre qui m'entourent.

Utopique?

Mes collègues disent parfois que je vis au pays des Bisounours.

Je ne crois pas. Je vis au pays du Dieu de paix, de joie et d'amour.

Affaire à suivre...

I am a mature Christian... Am I?

2010-07-31T02:18:00.000-07:00

The first mark of maturity is the ability to deal constructively with reality to face facts, to not cover up reality or call it something else, but to deal with it as it is. Mature people do not kid themselves.

The second mark is, adapting quickly to change. We all experience change, whether it be physical, at work, in the family, or whatever. I am amazed at how much some of you have changed through the years while I remain exactly the same! Immature people resist change. It makes them nervous. But the mark of maturity is to adapt to change because change is inevitable.

The third mark is freedom from the symptoms of tension and anxiety. The worried look, the frown, the ulcers, the palpitations of the heart - come because you are upset, anxious and worried. Maturing means you have begun to see that God is in control of this world. He is working out purposes that you do not always understand, but you accept it. He will take you through the deep water, not drown you in it. Maturity means you are learning to trust.

Fourth, it means to be satisfied more with giving than receiving. Some of you have recently learned that the joy of Christmas is not getting presents but giving them. To see the joy in someone else's face when they get something they either need or want. That is a sign you are growing up. You are discovering the true values of life.

The fifth mark is, to relate to others with consistency, helpfulness and mutual satisfaction. Maturity is learning to get along with other people, to be a help, not a hindrance, to contribute to the solution and not to be always a part of the problem.

Finally, maturity is sublimating and redirecting anger to constructive ends. Maturity is the ability to use the adrenaline that anger creates, not to lose your temper and add to the problem, but to correct a situation or to contribute to changing the nature of the difficulty.

James I (J. I.) Packer

Be real

2010-04-22T23:29:00.000-07:00

We don't have to be perfect to be a blessing. We are asked only to be real, trusting in His perfection to cover our imperfection, knowing that one day we will finally be all that Christ saved us for and wants us to be.

Gigi Graham Tchividjian
Source: Daily Christian Quotes

Je suis riche

2010-04-22T23:21:00.000-07:00

Dieu est grand et bon. Il a transformé ma vie. Il l'a prise informe, vide et Il y a mis la lumière, la beauté, la joie et l'espérance. Je me sens en sécurité, en Lui. Je ne crains rien, en Lui. Mon cœur déborde d'amour, en Lui.

Quand je regarde derrière moi, tout le chemin parcouru, je me sens comblée. Je ne regrette pas d'avoir confié ma vie au Dieu d'amour, au seul et vrai Dieu, le Dieu de Jacob et d'Abraham.

Je pense à toutes les prières vers Lui et à toutes les bénédictions, à ses réponses, positive, négatives, elles m'ont menées sur le droit chemin. Je ne suis pas perdue. Je ne le serai pas.

Quel privilège, mon Dieu...

Dieu, je Te donne à nouveau mon cœur et ma vie ce matin.

Jésus est un programmeur (suite)

2010-03-30T23:41:00.000-07:00

Après avoir écrit mon code, j'ai fait appel à un informaticien de mon entreprise pour qu'il vérifie mon travail. Il m'a donné quelques conseils pour terminer le programme.

Ca y est, le programme est achevé. Ma responsable et son adjoint l'ont testé et ils sont très satisfait. La prochaine étape qui m'est confiée est la formation des utilisateurs. En attendant, notre service informatique va prendre l'outil en main pour le sécuriser avant de l'installer sur le serveur.

Jésus est aussi un programmeur VB ;)

Jésus est un programmeur

2010-03-19T00:04:00.000-07:00

Il y a une dizaine de jours, ma responsable (au travail) me convoque dans son bureau et me dit: "Comme je sais que vous maîtrisez EXCEL, j'aimerais vous demander si vous pouvez nous créer un tableau de suivi de trésorerie dans lequel les cellules se verrouillent automatiquement à chaque fois que l'utilisateur saisit les entrées et les sorties d'argent." Puis elle me donne plus de détails sur l'utilisation qui sera faite du tableau, et je déduis qu'il faudrait également collecter les dates de saisie, n'autoriser la saisie qu'à un certain nombre d'utilisateurs, idem pour la lecture, et collecter quelque part le nom de la personne qui a saisi un montant pour garder une traçabilité. Je sors de son bureau avec un sourire large comme ça et en lui répondant: "Je réfléchis à tout ça et je vous dis ce que je peux faire." Pour me rassurer, elle ajoute: "Ce n'est pas pressé, si vous pouvez le faire pour la fin du mois, ce serait bien. Nous téléchargerons le tableau sur une tablette électronique que nous installerons dans le coffre à la fin du mois." Il ne s'agit donc pas d'un taleau lambda qui peut souffrir d'un bug par-ci par-là.

A ce moment là, j'ai pleinement conscience qu'il me faudra utiliser des macros et travailler avec du code pour créer un tableau de ce type. Et je n'ai jamais fait ça.

Je me dis que j'ai quelques jours pour m'auto-former à Visual Basic (c'est la solution la plus adaptée que j'ai trouvée) et pour pondre quelque chose de propre avant fin mars. Seulement voilà, je n'ai pas une minute pour ça sur mon lieu de travail, car je suis assistante commerciale, pas informaticienne. Il me reste le temps libre une fois rentrée à la maison.

Après plusieurs séances nocturnes de tâtonnements, je parviens plus ou moins à comprendre comment fonctionne Visual Basic. Mais je n'avance pas suffisamment vite pour créer l'outil à dans les délais. Je ne vois pas vraiment comment je peux faire: c'était impossible avec mes connaissances et le temps qui m'était imparti. J'avais la solution de dire à ma responsable que je renonçais au projet, mais une voix me disait au fonds de mon coeur qu'il fallait avancer et que rien n'était impossible avec Dieu. Dieu. Et si je demandais à Dieu...?

C'est ce que je fis, après plusieurs soirs d'errances informatiques: prier et demander à Dieu de m'aider. Après ma prière, je retournais sur mon ordinateur, sur Internet, quelques mots clés me vinrent à l'esprit et là, apparurent sous mes yeux une page de tutoriel écrit dans un langage parfaitement compréhensible, contenant les exemples dont j'avais besoin. En une soirée, j'ai résolu 90% des problèmes rencontrés et je réussis à écrire un code presque propre.

A suivre...

What sort of man I am

2010-03-13T00:38:00.000-08:00

Surely what a man does when he is taken off his guard is the best evidence for what sort of man he is. If there are rats in a cellar, you are most likely to see them if you go in very suddenly. But the suddenness does not create the rats; it only prevents them from hiding. In the same way, the suddenness of the provocation does not make me ill-tempered; it only shows me what an ill-tempered man I am.

(Clive Staples) C. S. Lewis
Into The Wardrobe
Source: Daily Christian Quotes

Feeling good

2010-03-10T00:44:00.000-08:00

J'écris peu car mes journées sont remplies, bien remplies. Et je me sens bien. Tout simplement bien. Au milieu des bruits de notre monde et de son agitation, je me sens apaisée et heureuse de vivre. Je distingue quelque part, dehors, le chant de quelques oiseaux qui préparent l'arrivée des beaux jours. Les branches sont encore nues. Le ciel est toujours gris, parfois bleu. Un gris froid qui me fait penser au commencement, au temps où tout fut pur. J'ai repris le dessin et la peinture depuis quelques semaines et j'ai des idées plein la tête. Je suis plongée dans ma Bible, plus particulièrement dans le récit de la création. Ce texte est d'un incroyable richesse. Derrière sa fausse simplicité. Jésus disait: "Que ceux qui ont des yeux voient, que ceux qui ont des oreilles entendent". C'est tout à fait ce qu'il convient de dire: à chaque fois que je lis ce texte, mes sens s'ouvrent et découvrent. Je puise mon inspiration dans la Bible. Dieu ouvre mon coeur et les yeux de mon âme. Il dirige mes pensées et forge ma créativité. Le Maître Créateur m'enseigne au fur et à mesure que je lui livre mes pensées et mon souhait de lui exprimer, au travers de mon travail artistique, mon admiration et mon amour pour Lui.

Je m'en vais dessiner.

A bientôt!

Passion for the Impossible

2010-02-17T23:53:00.000-08:00

God loves with a great love the man whose heart is bursting with a passion for the IMPOSSIBLE.

William Booth, Salvation Army
Source: Daily Christian Quotes

Une nouvelle année...

2010-01-07T23:39:00.000-08:00

... Une nouvelle année bénie.

Dieu est là, parmi nous. Croire en cela est une véritable bénédiction. C'est un Dieu qui pardonne, sans cesse, qui aime d'un amour absolu, et qui veut mettre de la lumière où règne l'obscurité, de la joie où plombe la tristesse. C'est le Dieu de la seconde chance. En cette nouvelle année, Il ne change pas. Ce matin, en me remémorant tout le chemin que j'ai parcouru avec Lui, je me rends compte de tout le travail qu'Il a effectué sur ma vie et je me sens réellement bénie. J'affirme que si je me sens épanouie et comblée, si je me sens complète et sereine sur mon avenir, sur le sens de mon existence, c'est uniquement parce que Dieu est présent et actif dans ma vie. Mon souhait pour cette année est d'aller encore plus profondément dans cette relation, de continuer à grandir dans ma foi et en porter les fruits.

Pour terminer, je laisse ce verset de la Bible que j'affectionne particulièrement:

Car je connais les projets que j'ai formés pour vous, dit l'Eternel, projets de paix et non de malheur, afin de vous donner un avenir et de l'espérance

Jérémie 29 : 11

Que Dieu soit avec vous!

Celle qui n'apprend rien

2009-12-13T03:22:00.000-08:00

Ou pas assez bien, pour être juste avec moi-même.

J'écris sur la nécessité de centrer ma vie sur Dieu plutôt que de la centrer sur moi pour ne pas courir dans le vide et m'essouffler inutilement, je me ressource, puis quelques jours plus tard, je retourne dans les mêmes travers. Je bosse, je bosse, je perfectionne tout et n'importe quoi, je cours, je cours et j'en oublie mon équilibre spirituel.

J'ai l'impression de ne pas avoir retenu grand chose de ce que j'ai dit il y a quelques semaines, dans mon post intitulé KO. Et je m'apprête à me blâmer...

Pourtant, oui pourtant, avec un peu de recul et de l'indulgence envers moi-même, je dois avouer que dans ma course, bien souvent, la pensée que 'tout ce que je fais ne sert à rien si je n'y place pas Dieu au centre' m'a poussée à m'interroger sur le véritable sens de mes actes. Une pensée qui m'a traversée sans que je n'y donne vraiment suite. Mais, elle était là, à certains moments, cette pensée et elle attendait cette réponse que je n'ai pas pris le temps de donner, trop préoccupée par le temps qui passe et par la fallacieuse nécessité de tout finir dans les délais d'abord (et de se poser ensuite pour réfléchir à tout ça, et enfin donner la réponse). J'ai cette fâcheuse tendance à mettre la charrue avant les boeufs, mais maintenant, j'en ai conscience. Il faudrait que je donne un sens à ce que je fais et que je ne l'oublie pas. L'unique sens qui assure mon équilibre et mon épanouissement. L'unique sens que je ne peux trouver qu'en écoutant mon Dieu, mon Père. Je le sais.

Cette pensée m'a bien plus souvent traversée ces derniers temps qu'auparavant. Mon souhait, maintenant, c'est que ce ne soit pas une pensée mais une réalité de vie. C'est qu'en terminant ce post et en retournant dans mon quotidien, cette pensée soit plus qu'une pensée, qu'elle soit ancrée en moi et qu'elle me serve de ligne directrice, de ligne de vie.

Que Dieu vous bénisse pleinement!

K. O.

2009-10-11T22:26:00.000-07:00

Hier, je terminais la soirée par un mail à un couple d'amis avec lequel je me suis complètement loupée ce week-end. Dans ce mail, je m'excusais de n'avoir pu les voir et de n'avoir pas donné de nouvelles plus tôt. J'étais débordée. J'ai fini le week-end complètement crevée et dans mon message, je disais que je n'e pouvais plus (pas dans le sens dramatique du terme, toutefois, juste parce que j'étais bien fatiguée).

J'étais K. O. hier soir, fatiguée d'avoir fait et pensé à 10 millions de choses en si peu de temps. Je cours trop, je puise trop dans mes propres forces pour, très souvent, faire ce qui me semble bon. Dans des moments comme ça, parfois j'oublie de me poser devant Dieu et de remettre les choses entre ses mains. Je me dis rapidement que je n'ai pas le temps de réfléchir à ça et que le temps est plutôt à l'action. Alors, je fonce. Et puis quand les moyens me manquent pour foncer, je ronge mon frein et c'est mon cerveau qui tourne, tourne, tourne! Bref, je suis fatiguée.

Ce matin, Dieu me rappelle pourtant dans ce passage du livre d'Esaïe:

Ne le sais-tu pas? Ne l'as-tu pas appris?
C'est le Dieu d'éternité, l'Eternel, qui a créé les extrémités de la terre;
Il ne se fatigue point, il ne se lasse point;
On ne peut sonder son intelligence.
Il donne de la force à celui qui est fatigué,
Et il augmente la vigueur de celui qui tombe en défaillance.
Les adolescents se fatiguent et se lassent,
Et les jeunes hommes chancellent;
Mais ceux qui se confient en l'Eternel renouvellent leur force.
Ils prennent le vol comme les aigles;
Ils courent, et ne se lassent point,
Ils marchent, et ne se fatiguent point.

Esaïe 40: 27-31

Dieu est bon et ma foi, je suis bien bête de courir jusqu'à l'épuisement dans mon coin alors qu'Il est là, prêt à renouveler ma force et à me rendre la vie douce.

Que Dieu vous porte, il est bon de se confier en Lui.

La liste du pré vert

2009-09-20T01:24:00.000-07:00

Nous sommes le 20 septembre - ce qui me fait penser que c'est l'anniversaire de ma petite soeur bientôt, et la fin de l'été, et que je n'ai pas mis le pied sur mon blog de tout l'été, etc. - ce qui nous donne 4 mois et 15 jours d'absence! 4 mois et 15 jours sans écrire. Et pourtant, il s'en est passé des choses! Tellement de choses que le mieux serait d'en établir une liste. Dieu ne cesse d'agir de manière inimaginable pour mon simple esprit d'humain, et je suis en admiration devant sa patience, sa miséricorde et sa fidélité. Et moi? Et bien moi, je suis de plus en plus ferme dans ma foi et dans mes projets de mettre mes talents à Son service. D'ailleurs, Il m'a offert le cadre idéal pour commencer à travailler. A voir dans la liste, qui n'est pas exhaustive (autrement nous serons encore là demain)...

- début juin, je perds une amie dans le vol Paris-Rio. C'est le choc! Je suis effondrée. Je pense encore souvent à elle, à son mari et à son petit garçon. Je pars un week-end dans le Sud pour retrouver sa famille et ses amis avec qui nous consacrons deux jours à célébrer sa mémoire. La cérémonie religieuse du dimanche m'a beaucoup touchée, par le discours rempli d'amour de son mari, un discours comme j'en ai rarement entendu, par l'amitié tangible de tous ceux qui étaient présents, amis, famille, personnel navigant d'Air France.

- début juin encore, les huissiers qui représentent la banque auprès de qui j'avais un échéancier en cours décident, sans me prévenir, d'encaisser le solde de ce que je reste devoir, soit environ 3000 € au lieu des 200 € de mensualités. Je vois rouge! D'autant plus que je n'avais pas vu la saisie-attribution faite sur mon compte immédiatement, étant toute préoccupée par la disparition de mon amie. Je n'ai dû m'en rendre compte que vers le 10 du mois. Ce qui a occasionné le blocage de mon compte, de ma CB et j'en passe. Sur le moment, je suis très en colère et je me tourne vers Dieu, dans une totale incompréhenison. Pourquoi permet-Il des choses comme ça alors que j'ai respecté mes engagements, que j'ai besoin d'être le plus clean possible d'un point de vue financier, étant en recherche d'appartement, etc. Et Il m'a répondu. Une réponse qui m'a apaisée et qui a dépassé mon entendement. Juste avant la saisie-attribution, une interrogation avait été faite sur mon compte et ma banque leur a communiqué tout ce qu'ils avaient, soit à ce moment, le montant de mon épargne. Environ 3000 €. La totalité a été saisie. Logiquement, je ne disposais donc plus de rien. Quelques jours après, mon employeur effectuait sur mon compte le virement de deux primes exceptionnelles que je n'imaginais pas toucher et dont la valeur couvrait complètement le montant de la saisie attribution. Dieu a pourvu! Il savait que j'aurais l'argent. Remplie de cette confiance, j'ai multiplié les contacts avec les huissiers et ma banque pour leur faire part de ma position dans cette affaire: je trouvais la démarche du cabinet d'huissiers sans éthique. Je savais que la démarche des huissiers n'était pas en règle et suite à plusieurs entretiens téléphoniques que j'ai eus avec eux, la personne qui s'est chargée du dossier a reconnu implicitement son erreur, tout en arguant que la loi l'autorisait à faire ce genre de démarche et qu'elle comprenait que ce n'était pas éthique mais qu'elle n'avait pas le choix (sous-entendu, je suis payée pour, je suis désolée... Oui, elle était profondément désolée et j'ai fini par en avoir de la peine pour elle). Plusieurs démarches ont ensuite été faites, échanges de courrier, versement d'un solde définitif, etc. Alors, Dieu m'a ouvert les yeux: tu es libre de cette dette ma fille, as-tu pris conscience de cela, TU NE DOIS PLUS RIEN!!! Moi qui, avec l'échéancier, me croyais tranquille puisque je ne payais qu'un peu par mois, en oubliant que pendant ce temps là, je reste "condamnée" financièrement car j'avais une inscription en banque de France, voilà que tout d'un coup, je me vois libre. Dieu m'a mise dans une situation difficile - pas si difficile que ça lorsque j'ai compris où Il voulait en venir - pour me libérer. Me libérer! Mon interdiction à la banque de France doit être levée d'ici la fin du mois de septembre.

- En juin, je jouais au théâtre: un pur moment de bonheur! Je suis dans la bonne voie. Il me manque juste de trouver la troupe ou la compagnie avec laquelle je pourrais plus travailler sur des pièces qui partagent la joie deconnaître Dieu, qui parlent de la paix, du bonheur, du salut. C'est décidé, je continue mon apprentissage l'année scolaire prochaine. Dieu a une voie tracée pour moi et même si je ne pense pas être dans la compagnie qui m'offrira le bonheur de jouer pour Dieu, je sais qu'Il a prévu pour moi et je Lui fais entièrement confiance.

- en juin, encore, inspirée par la visite d'un ami qui passait en France pour ses affaires, je me suis souvenue que cela faisait bien longtemps - 4 ans - que je n'avais pas vu ma mère et mon pays. Pendant quelques jours, cette idée m'a obsédée. J'ai remis le projet à Dieu qui a approuvé totalement et qui a tout conduit par la suite. Je me souviens du temps où il me semblait être une grosse épreuve de rentrer chez moi, à cause du prix du billet d'avion, des longs délais de réservation, et pourtant, Dieu me rassure, me rappelle que j'ai des contacts dans les agences de voyage, que je n'ai pas de problème d'argent (c'était juste avant l'histoire de la saisie-attribution, deux jours avant que ma CB ne fonctionne plus). Moins d'une semaine après avoir pris la décision de rentrer, je prends mon téléphone, appelle une relation qui a une agence de voyage, bloque mon billet pour un départ un mois après et le paie, comme on paie une baguette le samedi suivant à l'agence. C'était le samedi, veille de fête des mères. J'offrais ce cadeau à la mienne: ma présence en juillet pour son anniversaire, pour sa fête des mamans. Dieu est si bon, si grand, je ne sais encore aujourd'hui comment le remercier pour tous ses bienfaits. Au-delà de cela, quelque chose me disait qu'il m'emmenait dans mon pays pour d'autres raisons, que je ne tarderai pas à découvrir.

Je n'en suis encore qu'à juin et le temps avance. Je vais devoir y aller mais je promets de poursuivre la liste bientôt,

Bon dimanche!

Que Dieu qui connaît toute chose et qui vous aime, trouve place dans vos vies (vous ne le regretterez pas) et vous bénisse pleinement!

We belong to God

2009-09-06T00:16:00.000-07:00

Most of us labor under the delusion that we have every right to our lives; that we have the right to go where we wish, do as we please, live as we choose, and decide our own destiny. We do not. We belong to God. He made us for himself. He chose us in Christ out of love, from before the foundation of the earth to be his own. He has bought us twice over, both through his generous death and also by his amazing resurrection life.

Phillip Keller
Source: Daily Christian Quotes

Who is Phillip Keller?
Short biography, extract from www.nelsonministryservices.com:

W. Phillip Keller (1920-1997) was born in East Africa and trained in agriculture. He worked as an agricultural development specialist, wildlife photographer and naturalist, and has expressed his love for nature and its God in many bestsellers. Among his best-selling books are A Gardener Looks and the Fruits of the Spirit, Wonder O' the Wind (his autobiography), Lessons from a Sheepdog (also on film and cassette), and A Shepherd Looks at Psalm 23.

Comme Pierre

2009-05-04T08:30:00.000-07:00

Je me sens comme Pierre. Quand Jésus lui demandait s'il l'aimait, Pierre répondit, avec certitude: OUI. Puis, au moment où Jésus allait être mis à mort, Pierre l'a renié trois fois pour sauver sa peau. Je suis pareille. Je sais au plus profond de moi que j'aime Jésus. Il est mon meilleur ami, mon Conseiller, ma vie. Je suis perdue sans Lui. Je ne sais pas ce que serait ma vie s'Il n'était plus là. Et pourtant, dans mon quotidien, il est des moments où je fais tout le contraire de ce que je dois faire en tant que son amie et en tant que chrétienne authentique. Je suis parfois borderline. Je n'en fais qu'à ma tête. Cela concerne surtout ma vie sentimentale: l'amour, cette chose compliquée qui rend la vie beaucoup plus tortueuse. Je n'arrive pas à concilier les deux: vie spirituelle, vie sentimentale. J'ai toujours eu du mal sur ce terrain. Et ça m'épuise. Cette année, le sujet sera Y. Quand je suis avec Y, tout va bien, je suis bien, je suis heureuse. J'aime Y. Mais, quand je suis avec Y, j'ai le sentiment de mettre une parenthèse sur ma vie spirituelle parce que Y n'est pas chrétien. Je ne renie pas ma foi, Y connaît mes convictions, sait ce que je pense (plus ou moins) et sait que je vais à l'église. Mais Y n'a aucune idée de ce que cela représente pour moi. Je ne partage que l'aspect superficiel des choses avec Y parce que je suis persuadée qu'il n'y comprendrait rien, de toutes façons. Mais, en attendant, le temps que je passe avec lui est comme un temps hors de l'essentiel de ma vie. Alors qu'il devrait en faire partie, et vice versa. C'est dans ces moments là que j'ai le sentiment d'être comme Pierre. Je ne suis peut-être pas assez honnête avec Y et je complique ma relation avec Jésus quand je suis avec Y.

Je crois que Jésus comprends ce genre de maladresse. Il connaît le coeur de l'homme. Il sait ce que je ressens. En toute simplicité, au lieu de me voiler la face, je Lui ai exposé le problème ce matin. Je n'ai pas envie de perdre mon temps avec ces histoires. Je veux vivre une vraie histoire d'amour, pas un truc en pointillé ni en demi mesure, avec une pointe de culpabilité, mais une histoire dans laquelle je me sente réellement libre et sans le sentiment d'avoir une double vie. Je Lui ai exposé le problème pour qu'Il me sorte de cette situation inextricable. C'est Lui qui sait tout et peut tout. C'est Lui l'ami. Je me suis confiée à Lui, en tant qu'ami, justement. C'est ce que les amis font: ils se confient leurs histoires et celui qui peut aider l'autre le fait quand l'un le lui demande. Si nous humains savons faire cela, pourquoi Jésus ne le ferait pas? Je veux que ce problème soit vite résolu pour que je puisse passer à une histoire d'amour plus constructive et dans laquelle Jésus aura sa place toute entière.

A suivre...

Piètre chrétienne

2009-05-02T00:37:00.000-07:00

J'ai le sentiment d'être une piètre chrétienne: je vis confortablement dans la foi, tranquilement dans mon coin. Je la vis essentiellement pour moi. Il y a des dizaines, des centaines, des milliers d'âmes malades autour de moi, et je les côtoie dans une indifférence spirituelle, ou plutôt dans une paralysie spirituelle. Je ne dis rien, je ne partage pas ma conviction que le salut est en Jésus Christ seul, certainement parce que j'ai peur du rejet. Enfin, je ne sais pas vraiment identifier la raison mais une chose est sûre, je ne suis pas du genre à prêcher ou à évangéliser à tout bout de champs. Une chose est sûre: une des raisons pour lesquelles je ne fais pas ça, c'est parce que moi même je n'ai jamais aimé être prise à partie ou être abordée comme ça. Il m'est arrivé une ou deux fois d'échanger sur ma foi avec certaines personnes: je n'ai jamais amené le sujet, c'était toujours eux. Les échanges ont toujours été percutants et mes interlocuteurs ont toujours rejeté mes propos. Mais cela importe peu, ce qui compte, c'est que le message a été passé. Je n'ai regretté aucun de ces échanges car j'ai parlé de Dieu, du véritable sens à ma vie, de l'Amour de Dieu pour l'humanité, de la mort de Jésus-Christ sur la croix et de sa résurrection, de ce que cela veut dire, tout cela avec mon coeur et mes tripes. Je n'ai pas provoqué ces conversations, Dieu a créé ces occasions de parler et m'a à chaque fois placée là sans que je ne m'y attende ni ne m'y prépare. Mais moi-même, je n'ai jamais pris l'initiative. A vrai dire, je me dis que compte tenu de mon caractère, c'est certainement comme ça que Dieu choisira de travailler avec moi. Mais parfois, je me demande si ce n'est pas de la paresse... Le fait est qu'avec le temps, j'ai envie d'être plus proactive mais je ne sais pas par où commencer. J'ai envie d'aider les plus démunis, j'ai envie d'apporter un rayon de lumière à ceux qui sont perdus dans l'obscurité, j'ai envie de redonner l'espoir à ceux qui pensent que plus rien n'est possible. Mais, je ne sais pas comment faire. Je n'ai pas envie d'agir contre ma nature. Je ne me sens pas à l'aise avec le principe de l'évangélisation par groupe dans la rue, le porte à porte, par la distribution de soupe aux SDF, etc. Je sais que ces actions sont une bonne chose mais moi-même, je me sens comme un cheveu dans la soupe au milieu des équipes qui se lancent dans ce genre d'opération. J'ai un caractère solitaire. Je voudrais pouvoir faire quelque chose qui me ressemble. Mais quoi?

The Potter's Hand

2009-04-19T04:52:00.000-07:00

Dieu Tout-Puissant, soit loué, soit béni. Ce chant, avec lequel Tu m'as inspiré de commencer ma journée, m'a remplie et permis de communier avec Toi ce matin. Quelle grâce! Père Divin, Dieu Saint, Saint, Saint, rien ne surpasse Ta Sainteté, Ta Beauté et Ta Grandeur. Je me sens minuscule devant Ta majesté, si peu de chose. Je Te donne tout ce matin. Oui Seigneur Saint, je Te donne tout, car tout T'appartient. Je me sens remplie de Ta paix, de Ta joie, d'un bonheur insondable et je T'en suis reconnaissante.

Millénium

2009-04-18T03:41:00.000-07:00

J'ai passé la nuit à lire et essayer de terminer Millénium I : Les Hommes qui n'aimaient pas les Femmes, et je me suis couchée à 05H30, pour me réveiller à 11H30. Ce n'est pas de la grande littérature au sens propre du terme, mais le lecteur - moi en l'occurence - est complètement scotché. Le suspens est là, l'histoire bien ficelée. Je me suis endormie épuisée. A 11h30, j'ai décidé d'en finir et j'ai terminé de lire le premier tome à 12H30 (il y a donc 15 minutes). Tout cela a bien entendu modifié quelque peu mon utilisation de mon temps. Je n'ai pas beaucoup dormi, j'ai des cernes sous les yeux et je ne ferai pas exactement ce que j'avais prévu de faire aujourd'hui. Mais qu'importe, j'avais envie de lire pour terminer cette longue semaine de travail. Le roman est sombre. Une pointe d'angoisse sur la santé mentale de l'humanité dans sa globalité m'a traversé l'esprit pendant la lecture. Plusieurs fois, la Bible y est évoquée, dans des contextes de crimes rituels. Les évocations sont grotesques, non parce que l'auteur a mal interprété les passages qu'il a utilisés mais parce que l'un de ses personnages, souffrant d'une psychopathologie évidente, faisait usage des textes d'après une compréhension corrompue de l'Ecriture. C'est donc voulu. Tout cela pour dire que, bien que la Bible ne joue pas un rôle central dans l'histoire, on la retrouve là, au coeur de l'histoire, apportant un prétexte au meurtre. De façon plus générale, la Bible, Dieu, la religion, intriguent et fascinent les hommes. Ils font mine de vouloir ignorer ces questions purement et simplement dans leur vie quotidienne, mais à peine le dos tourné, le sujet apparaît par-ci par-là, dans les médias, la culture, les questions politiques, et que sais-je encore.

Bien avant que ne lise Millénium, il m'arrivait de penser que je fait partie d'une vaste communauté, celle des humains, dont je ne suis absolument pas fière. Je vois les gens dans le métro, dans la rue, au travail, ça grouille de partout, ça fourmille, ça émet toute sorte d'opinions, ça veut faire croire que tout est beau et lisse, en dessous, c'est tout autre chose, c'est médisant, malveillant, sale (physiquement, moralement), c'est égoïste, c'est pernicieux et ça ne pense qu'à satisfaire ses envies. J'imaginais un corps formé par l'humanité entière et chaque être humain en serait un membre: et je voyais le chaos le plus total, un corps malade, purulent - les clochards du métro parisiens me fendent le coeur, allongés par terre, ivres morts et puants, à moitié déchaussés, les vêtements trempés par l'urine, les visages boursouflés par l'alcool, ils figurent parmi les pustules du grand corps malade que nous sommes, et s'il n'y avait qu'eux... Je pense aux filles de l'ESt emmenées de force pour se prostituer et mendier à l'Ouest, je pense aux enfants du tiers monde à qui on apprend à faire la guerre et qui tuent sans se poser de question, je pense aux hommes d'Amérique Latine qui servent de mulets pour transporter sur leurs dos des cargaisons de marchandises parce que plus rentables - j'ai vu des photos bouleversantes, il y avait des femmes enceintes traînent des sacs aux volumes indécents traverser la frontière pour une bouchée de pain, même pas, pour le compte de l'entreprise du coin; je pense à tous ces méfaits de l'humanité dont, contrairement à ce que nous voulons tous bien penser pour dormir tranquille, nous sommes tous responsables. Je me souviens d'un texte que j'ai lu sur une affiche qui disait quelque chose comme: "Que nous le voulions ou non, l'humanité, c'est nous". Cette idée est gênante mais elle est vraie. Il est vrai que JE ne suis pas responsable des actes des autres. Et pourtant, je ne puis ignorer que les autres, cette société à laquelle j'appartiens, influencenet mes actes, mes pensées, mes désirs, mes joies, mes craintes. Et VICE VERSA, par la force des choses. Je sais que cette influence va plus loin que je ne l'imagine et que je ne le souhaite. Il est plus facile de penser que ce que je fais de ma vie ne regarde personne. Mais, en toute honnêteté, je sais que c'est faux.

Nous sommes des êtres destinés à vivre en société. Nous sommes responsables les uns des autres. Mais, c'est une responsabilité trop lourde à porter parce que nous n'avons pas de repères: comment la porter quand au fond, nous ne savons pas où nous allons vraiment, d'où nous venons et qui nous sommes. Alors, chacun se renferme sur lui-même. Un corps avec des membres qui n'en font qu'à leur tête est un coprps voué à la mort.

Face à ce corps, il y a Dieu, cette question qui revient souvent. Ce corps a la prétention de savoir qui Il est, s'Il existe ou pas. Ce corps a des réponses toutes faites et s'en accomode, parce que ces réponses l'arrangent. Si Dieu n'existait pas, cela ne serait pas bien grave.

Mais supposons, grand corps malade que Dieu existe: qu'en est-il de toi alors?

Pour ma part, j'ai choisi de croire que Dieu existe, j'ai choisi bien plus: de croire qu'il a tout mis en oeuvre pour guérir l'humanité agonisante que nous sommes. L'humanité n'est pas complètement mourante. Il y a des cellules en bonne santé et dont la vigueur et la vitalité peuvent être répandues sur les cellules voisines, et ainsi de suite. Je crois, le plus sincèrement du monde, que Dieu existe, a créé l'homme, aime individuellement chaque homme, a pour projet de guérir individuellement celui qui vient à Lui, ouvre les yeux sur qui Il est et corrige la trajectoire de celui qui en toute simplicité reconnaît que l'humain corrompu qu'il est, ne peut rien pour lui-même, et encore moins pour le bien de l'humanité à laquelle il appartient. Plus personnellement, j'ai mal pour l'humanité, parfois j'en ai des nausées, d'autres fois, mon coeur se brise et des larmes me viennent quand je pense à ce que nous sommes. Quel gâchis. Quelle horreur. Quel mensonge. Puis, je pense à Dieu, et je suis reconnaissante parce qu'Il apporte l'espérance et la Vie, dans l'obscurité spirituelle dans laquelle nous errons comme des âmes en peine. Et je m'accroche à Lui. Et cela change ma vie, pour moi, mais aussi pour ceux qui m'entourent. Chaque jour, mon souhait le plus vif est que chacun de mes actes, dès le matin, influencent, même si ce n'est qu'un peu, en bien, le devenir de tous ceux que je côtoie. Mais, cela, par ma nature corrompue, je ne peux pas le faire seule. Dieu seul peut faire cela, dans sa pureté et sa sainteté., à travers ce qu'Il m'inspire. Et en cela, Il change ma vie.

Il est 13h30. L'heure avance. Il est temps d'aller me préparer, manger et mettre le nez dehors. Bonjour, monde extérieur ;)

Take time to commune daily with God

2009-04-15T22:07:00.000-07:00

How often we say about our earthly friends, "I really would like to have a good quiet settled talk with them so that I can really get to know them." And shouldn't we feel the same about our Heavenly Friend, that we may really get to know Him? These thoughts have taught me the importance of the children of God taking time to commune daily with their Father, so that they may get to know His mind and to understand better what His will is.

Hannah Whitall Smith
Source: Daily Christian Quotes

Comédienne

2009-04-15T12:36:00.000-07:00

Il y a une dizaine de jours, je jouais au théâtre. Rien d'exceptionnel, à vrai dire, juste une petite soirée entre débutants et 10 spectateurs (allez, 12 pour être juste, ou 11, je ne sais plus). Mais ce fut une bonne soirée. Cela m'a fait un bien fou: monter sur scène, jouer et faire vivre un personnage, des émotions, les faire passer. Le public, petit public, a aimé. Je suis sortie de là avec la ferme conviction que j'aime ça et que j'ai un talent pour ça. Je me suis lancée dans cette aventure en novembre avec une énorme motivation. Elle ne s'amenuise pas avec le temps. Au contraire. Ce n'est pas ma première expérience. La première est un agréable souvenir pour moi: cela date du temps où j'étais étudiante, une année de théâtre dans une petite association d'étudiants. J'ai toujours voulu en refaire depuis. Pas vraiment pour le fun mais surtout parce que j'ai une véritable foi sur l'authenticité de ma vocation pour la scène et l'art dramatique. Dieu sait pourquoi.

Je m'épanouis. Je suis heureuse. Dieu m'ouvre la voie sur ma vie, celle qui m'appartient, celle qui me va bien. Il me conduit, Il me guide, avec une incroyable patience, parce que je suis lente, parfois je fais des détours inutiles. Mais Dieu est toujours là. Il permet, Il corrige, Il bénit et Il comble.

Ma vie, si désordonnée autrefois, trouve tout doucement un ordre qui vient de Dieu. Au commencement était le chaos... ;)

Soyez bénis et je souhaite que Dieu vous conduise. Il n'y a rien de comparable.

A bientôt!

Tu étais où?

2009-04-13T02:23:00.000-07:00

Il y a quelques jours, ma mère me faisait remarquer que je n'écrivais plus sur "à quoi bon croire". En revenant ici aujourd'hui, je dois constater qu'elle avait raison. Je n'avais pas vu à quel point le temps avait couru: absorbée par mes multiples et trop nombreuses activités. D'ailleurs, aujourd'hui, lundi de Pâques, du travail m'attend et je ne vais pas pouvoir m'éterniser ici ce matin. Mais, il y a une chose que je tiens à dire avant de repartir pour un temps indéterminé: Dieu est grand, Il est véritablement Amour, chaque jour et dans chaque circonstance de ma vie, je l'expérimente. Il est là, fidèle, bon, attentionné et miséricordieux. Il enseigne, conduit, guérit et pourvoit, Il corrige et console.

J'espère pouvoir partager bientôt mes dernières expériences.

En attendant, je pars en laissant dernière moi cette phrase porteuse de sens de George McDONALD:

Don't measure God's mind by your own. It would be a poor love that depended not on itself, but on the feelings of the person loved. A crying baby turns away from its mother's breast, but she does not put it away till it stops crying. She holds it closer. For my part, in the worst mood I am ever in, when I don't feel I love God at all, I just look up to His love. I say to Him, "Look at me. See what state I am in. Help me!" Ah! you would wonder how that makes peace. And the love comes of itself; sometimes so strong, it nearly breaks my heart.

Bon lundi de Pâques!

Faith

2009-01-04T02:13:00.000-08:00

Faith asks us neither to destroy nor to exalt human desire but to gather it into an even greater desire: the thirst for God.

Anonymous

The faith that relentlessly asks God, also pleases God. Now, as the fullness of the times unfolds, as the world around us clothes itself in prophetic fulfilments, let us put away fear and repent of withdrawal.

Francis Frangipane

While the Lord calls me to be wise and discerning, he reminds me often that his discernment cannot dwell in a cynical distrustful heart. With Him, there is no hidden agenda and no ulterior motive. His gifts are free for the taking but I cannot take these gifts if my hands are already full of my own weapons of self-protection. Therefore, He asks me to lay down the shields that I have forged for protection and to pick up the shield of faith in their place. He asks me to take Him at His Word.

Katherine Walden
I Lift My Eyes Ministries

An active faith can give thanks for a promise, though it be not as yet performed; knowing that God's bonds are as good as ready money.

Matthew Henry

Lord, save us from worrying, lest ulcers be our badge for our lack of faith.

Peter Marshall

Source: Daily Christian Quotes

Le bonheur

2009-01-04T01:52:00.000-08:00

Je suis heureuse. Je loue Dieu pour sa grandeur, pour son amour et pour sa miséricorde. Il n'y a rien ni personne qui puisse apporter telle sérénité et telle paix. Alors, ce matin, je rends grâce à Dieu pour toutes choses. Je me sens bien, je me sens forte et solide, je me sens prête à faire face au monde extérieur, parce que je l'ai, Lui, à mes côtés, dans mon coeur et dans ma tête. Il a fait de moi une jeune femme bien dans sa vie. Pour rien au monde, je ne changerai mon histoire et n'échangerai ma vie. Je souhaite que vous puissiez goûter à ce bonheur là.

Je commence l'année 2009 avec sérénité, je suis toute excitée de connaître la suite.

Je termine avec cette phrase d'Octavius Winslow:

The believer in Jesus is essentially a happy man. The child of God is, from necessity, a joyful man. His sins are forgiven, his soul is justified, his person is adopted, his trials are blessings, his conflicts are victories, his death is immortality, his future is a heaven of inconceivable, unthought-of, untold, and endless blessedness. With such a God, such a Saviour, and such a hope, is he
not, ought he not, to be a joyful man?

Bon dimanche!

L'an Neuf

2009-01-03T02:58:00.000-08:00

Tout neuf est l'an. Mon premier réflexe, en venant sur mon blog, a été de lire ce que j'ai écrit en janvier de l'année dernière, et je réalise que beaucoup de bonnes choses se sont passées au cours de l'année 2008. Il y a eu de dures épreuves, mais il y a surtout eu des bénédictions, de grandes bénédictions. Je voudrais exprimer toute ma reconnaissance et tout mon amour pour Dieu en cet instant, car sans Lui, je ne pourrais sentir la sérénité et la paix, la joie de vivre, avec lui, je suis heureuse, tout simplement.

Je me souviens quand j'errais comme une âme en peine parce qu'il me fallait un travail, un logement, et que je devais faire avec l'état plus que critique de mon compte en banque. Je me souviens qu'il y a moins d'un an, j'étais plus que paumée. Mais, je me souviens également que j'avais foi en la justice de Dieu, en sa main secourable, en son amour. Je me souviens que j'avais une alliance avec Lui et qu'Il avait promis de ne jamais m'abandonner. J'ai cru en cela, et cela s'est concrétisé. Encore une année où j'ai vu la main tendue de Dieu à l'oeuvre dans ma vie. J'ai maintenant un travail stable à temps plein, j'ai un logement agréable à vivre et ma situation financière est bien meilleure, me permettant d'épargner et d'éponger sereinement toutes mes dettes, que je croyais pourtant insurmontables.

Je sais que tout cela n'est que le commencement de ma marche avec Dieu. Qu'Il va continuer à faire de grandes choses dans ma vie. Qu'Il va continuer à donner un sens à ma vie, ce grand puzzle dans lequel je me perds parfois mais dont Il a la maîtrise parfaite. Ma vie est belle, j'en suis très heureuse.

Quand je me sens seule, je sais que Dieu est là.
Quand je me sens démunie, je sais que Dieu pourvoit.
Quand je suis malade, je sais que Dieu me guérit.
Quand je suis triste, je sais que Dieu me console.
Quand je suis fatiguée, je sais que Dieu me rend forte.
Quand je suis débordée, je sais que Dieu arrange les choses pour moi.
Et bien plus.

Pour tout cela, pour 2009,
Quand Dieu m'appelle, je voudrais être là.
Quand Dieu me souhaite à son service, je voudrais obéir.
Quand Dieu me place sur le chemin des démunis, je voudrais aider, aimer, consoler et partager.
Quand Dieu me demande de me reposer, je voudrais me réfugier en Lui et uniquement en Lui.
Quand Dieu m'enseigne, je voudrais écouter et appliquer ses commandements à ma vie de tous les jours.
Et bien plus.

Voici donc une année de plus pour laquelle je renouvelle mon alliance avec Dieu.

Amis lecteurs, je vous souhaite une année bénie, et si vous n'avez pas encore fait le pas, choisissez cette année pour éprouver véritablement l'existence de Dieu et la véracité de sa parole, je vous promets que vous ne le regretterez pas.

Bonne année!!!

Merry Christmas!

2008-12-25T03:31:00.000-08:00

Veiled in flesh, the Godhead see;
hail the incarnate Deity
Pleased as man with men to dwell,
Jesus, our Emmanuel

Charles Wesley

Source: Daily Christian Quotes

Trop de choses

2008-10-22T00:41:00.000-07:00

Je suis débordée. J'ai trop de choses à faire. J'arrive à jongler mais c'est épuisant parfois. Toutefois, quand je me pose et que je regarde le résultat, je suis contente. Je pense à cette citation que j'ai vu je ne sais plus où: Dieu n'a pas tout fait en un jour, pourquoi le pourrai-je? Dès fois, je pense que je me mets trop de pression. En même temps, lorsque je ne me la mets pas, j'ai le sentiment de me laisser aller. En fin de comptek, je pense que le problème n'est pas tant le nombre de choses à faire mais l'état d'esprit dans lequel on les fait. C'est ça que je dois corriger. Faire les choses sereinement. Et surtout, me souvenir que tout ce que je fais, que je le fasse de bon coeur, comme pour le Seigneur (ça, c'est dans la Bible).

Ma dernière réalisation est l'ouverture de mon mini site Internet d'artiste. J'ai commencé à recueillir de bons échos. Cela m'encourage à continuer.

Bon, je m'en vais de ce pas dans la ville et travailler.

Bon mercredi!

Dehors, dedans

2008-10-16T00:53:00.000-07:00

Je me suis sentie un peu fatiguée hier soir. En réalité, j'étais très fatiguée. J'ai des points de repère qui me permettent de mesurer mon état de fatigue. Mes peines d'enfant - je grossis le nombre des enfants victimes des abus divers et en tout genre, hélas - remontent à la surface et je dois faire avec avant de retrouver la pêche pour les surmonter. La force de me tourner vers Dieu pour Lui confier ces peines se fait moindre. Je ne me sens pas apte à faire ça à l'instant même: mon cerveau sature. J'ai juste beoin de dormir et de me blottir dans les bras de quelqu'un qui m'aime.

Au lieu de cela, il va falloir partir travailler et passer huit heures à faire tourner la boutique.

Qui a dit que ce serait simple?

Au four et au moulin

2008-10-15T22:52:00.000-07:00

Ca y est, c'est parti! J'ai repris mon rythme de croisière. Je m'adapte à mon temps plein, j'ai réussi à intégrer mes activités politiques et artistiques dans mon emploi du temps et j'ai du temps pour mes amis. J'ai très peu de temps pour moi mais le mécanisme est en place et bien huilé. Je me sens fatiguée mais épanouie. Je me sens en phase avec ma vie. Je me sens bien. Motivée. Je voudrais que tout cela soit toujours guidé par mon Seigneur et mon Dieu, car c'est Lui qui me place là. C'est Lui qui m'offre tout l'espace d'expression dont je dispose aujourd'hui et qui me permet de faire ce que je fais. Je voudrais faire toute chose en son nom et pour Lui. Avant toute chose. Car ce que je ne ferai pas sans Lui sera vain et une perte de temps. Je ne veux pas passer à côté de la vie qu'Il a prévue pour moi, ce serait un grand gâchis. Je sais que Dieu est mon soutien, mon avocat, mon conseiller, mon protecteur, mon guide, mon inspiration, ma force. Et que quoiqu'il arrive, je sortirai victorieuse et la tête haute. Cette certitude me donne la paix et une joie parfaite et complète. Progressivement, les activités que j'exerce m'exposent à toute sorte de risques, y compris celui de véhiculer une mauvaise image ou d'être attaquée.

Plus concrètement, j'ai eu l'opportunité samedi de défendre un projet de développement pour ma ville d'origine à la Mairie de Paris devant une assemblée de 150 personnes. Cela semble banal et pourtant... Le discours s'est tenu dans un cadre politique tendu: nous représentons l'opposition et ce qui s'est déroulé entraîne déjà de longs débats dans lesquels nous sommes pointés du doigt, adulés, attaqués, admirés, haïs, les passions se déchaînent. Pourtant, nous ne sommes rien. Une petite équipe motivée à travailler pour notre ville et notre pays. Nous n'avons pas appris à gérer ce genre de situation. Moi, je découvre. Et je me dis que Dieu ne m'a pas placée là pour rien. Alors, je tiens bon, avec Lui et je Lui fais entièrement confiance pour la suite.

La suite, justement: canaliser ce qui se dit dans les médias, concrétiser nos projets, lever des fonds pour avancer, et préserver le plus possible notre image en toute transparence et honnêteté.

Tout un programme. Sans Dieu, cela n'est pas possible.

Les activités reprennent

2008-10-07T08:00:00.000-07:00

La rentrée est passée et les activités reprennent leur cours. Les choses se mettent en place harmonieusement. Comme l'année dernière, beaucoup de choses m'attendent: mon job, bien évidemment, mais aussi mon entreprise, mes activités artistiques, mes activités politiques et mes activités sportives. Je vais voir remplir mes journées à une vitesse grand V. Hier, ma semaine s'est remplie en une demi-journée: toutes mes soirées sont prises et je sais déjà que je suis débordée jusqu'à lundi prochain. Pourtant, je suis sereine. J'aime ce fourmillement d'activité. J'aime les choses qui avancent. J'aime travailler et participer aux changements, aux choses qui bougent. Mais surtout, j'aime l'idée que Dieu m'y fait contribuer et me conseille, me guide sur ce qu'il convient de faire pour que ma vie aie un sens, pour sa gloire. Dieu m'a ouvert les portes sur des projets qui ne sont pas négligeables, j'en parlerai au fur et à mesure, et je mesure pleinement le privilège que j'ai. En ce moment, je prépare un projet culturel pour la mairie de la ville dont je suis originaire. Monsieur le Maire apprécie, semble-t-il mon travail. Il vient à Paris ce week-end, pour une escale avant de s'envoler pour le Canada. Et il souhaite nous rencontrer. C'est un rendez-vous qui se prépare également. J'ai du pain sur la planche: 4 jours pour peaufiner mon projet et l'exposer, c'est short mais c'est faisable. L'idée est de moderniser et de renouveler le fonds documentaire de la Bibliothèque Municipale de la ville pour laquelle je travaille. On m'a fait comprendre que c'était bien ambitieux: moi, j'y crois. Mais, il va falloir le montrer, que c'est faisable et trouver les moyens de le rendre faisable.

Côté artistique, j'ai le plaisir d'annoncer que mes premiers tableaux qui seront exposés au public et mis en vente ont été expédiés hier. C'est une grande première et je suis très contente. J'ai mis du temps à les envoyer, en réalité, j'ai un retard d'une année: les déménagements successifs, les problèmes divers et variés rencontrés cette année, etc. Mais, maintenant que Dieu a mis de l'ordre dans ma vie, je mets cet ordre à profit pour en faire de même, mettre également de l'ordre, rattraper mes retards et aller de l'avant.

Ce matin, l'autre retard à rattraper est celui de l'envoi de ma demande de changement d'adresse à la Préfecture: là, je pense que j'ai 6 ou 7 mois de retard. Et ceux là rigolent moins déjà.

Ma dernière source de satisfaction est que j'ai retrouvé ma motivation et je me lève tôt le matin: j'ai le temps de méditer, d'écrire sur mon blog, de prier, de lire ma Bible et de passer du temps avec Dieu. Ensuite, j'ai le temps de bosser un peu pour mon compte avant d'aller sur mon lieu de travail. J'aime cet ordre qui revient, il me manquait énormément mais maintenant, je sais que Dieu, qui a toujours été là, a touché ce point sensible et a restauré ma vie dans son organisation.

Rien n'est comparable à une vie avec Dieu, croyez-moi!

Bonne journée et à plus tard.

J'ai mal à la gorge

2008-10-03T08:00:00.000-07:00

Depuis vendredi dernier (donc une semaine, l'air de rien), j'ai mal à la gorge. J'ai dû attraper froid au retour de vacances. Il fait humide à Paris en ce moment. Hier, nous avons eu droit à deux mini tempêtes courtes et violentes, avec vent, envolées de feuilles mortes et de poussière, pluie et grêle. Et j'ai une gêne dans la gorge: je tousse, je crache (pardon pour les détails peu glamours), j'ai des pointes de fièvre, je suis enrhumée, la totale. Mon problème, c'est que cela revient tous les ans, comme si ce truc était endormi en moi et qu'il suffisait d'un coup de froid pour le réveiller. Cette année, j'ai décidé de prendre le taureau par les cornes, et au-delà des soins habituels, j'ai prié spécialement pour ma guérison et l'éradication définitive de cette maladie, pour qu'elle ne se reproduise plus jamais. J'ai prié pour cela hier matin. Je crois en la guérison divine, Dieu a créé toutes choses, Il connaît mon corps car c'est Lui qui l'a fait, et Il a tout pouvoir sur celui-ci et sur la maladie. Jésus lui-même a guéri les malades qui venaient à Lui en leur parlant, en leur imposant les mains, et une fois sans même le savoir. Il peut en faire de même pour moi, voilà ma prière d'hier, elle sera également celle d'aujourd'hui. Et je n'abandonnerai pas tant que je ne serai pas guérie. Que Dieu m'entende.

Je termine avec le récit de cette femme qui fut guérie en touchant le pan du vêtement de Jésus.

Or, il y avait une femme atteinte d'une perte de sang depuis douze ans, et qui avait dépensé tout son bien pour les médecins, sans qu'aucun eût pu la guérir. Elle s'approcha par derrière, et toucha le bord du vêtement de Jésus. Au même instant la perte de sang s'arrêta. Et Jésus dit: Qui m'a touché? Comme tous s'en défendaient, Pierre et ceux qui étaient avec lui dirent: Maître, la foule t'entoure et te presse, et tu dis: Qui m'a touché? Mais Jésus répondit: Quelqu'un m'a touché, car j'ai connu qu'une force était sortie de moi. La femme, se voyant découverte, vint toute tremblante se jeter à ses pieds, et déclara devant tout le peuple pourquoi elle l'avait touché, et comment elle avait été guérie à l'instant. Jésus lui dit: Ma fille, ta foi t'a sauvée; va en paix. Luc 8: 43-48

Jésus l'a fait, Il peut encore le faire aujourd'hui pour moi et j'ai foi en cela.

Entendre pour obéir

2008-10-02T08:00:00.000-07:00

Il y a un thème qui est récurrent dans ma marche chrétienne, disons un sujet sur lequel je bute: l'obéissance. Le matin, lorsque je médite et prie, je passe un moment béni et de paix parfaite et complète. Dans la journée, il y a également des moments de joie et je ressens cette même paix en moi. Mais, en fin de journée, lorsque je repense à la journée et à mes actes et propos, il y en a toujours que je trouve complètement inappropriés ou peu glorieux. Rien de grave mais assez moyens pour une chrétienne. Je me dis alors que dans ces moments là, j'oublie qui je suis et je me demande pourquoi cette amnésie. Une des raisons est que dans ces moments là, c'est moi que je mets en avant, il n'y en plus que pour moi. Je mets Dieu entre parenthèse. Je ne "l'entends" plus. Avec cette analyse, je m'exerce depuis un certain temps à l'entendre: en me concentrant plus sur Lui dans mes journées, en passant plus de temps en prière et méditation le matin (j'avoue qu'il m'arrive de zapper ce moment privilégié certains matins lorsque j'ai ma panne de réveil et que je dois me préparer à la vitesse grand V pour aller travailler, ou quand je dors chez Y.), dans la journée (avant, je méditais entre midi et deux et le soir avant de me coucher, maintenant, peanuts), en assemblée également pour s'édifier mutuellement avec d'autres chrétiens (cet été, j'ai vu mes entrées à l'église chuter, il faut y remédier). Ce sont des choses simples qui, si elles ne sont pas faites, me séparent insidieusement de la présence divine et me "déshabituent" à reconnaître sa voix, m'éloignent de Lui et L'empêchent de me montrer la voie, de me bénir, de se faire entendre par moi.

Et puis, il y a également le silence: pour entendre Dieu, il faut savoir le laisser parler, dans le silence. J'ai trouvé cette édification ce matin dans le top-chrétien, extraite d'un message d'édification de Franck Alexandre évoquant la prise de Jéricho et intitulé Agir sur l'ordre de l'Eternel et je vous la laisse pour conclure:

Il y a des moments dans la vie où il nous faut apprendre à faire silence, surtout dans les moments de conquêtes. La parole de Dieu nous y invite afin de disposer notre oreille à son écoute. (Psaume 37.7)
(...)
Si vous passez du temps devant Dieu et que vous apprenez à faire silence devant lui, vous saurez reconnaître le son de la trompette du conseil de Dieu quand le Seigneur vous communiquera sa révélation. Agissez alors sur le commandement de Dieu, en fonction des méthodes qu’il vous révèlera et vous verrez des murailles s’effondrer comme de vulgaires châteaux de cartes !

Voir des murailles s'effondrer comme de vulgaires châteaux de cartes, rien à voir mais ça me rappelle Lehman Brothers...

Allez, bonne journée et n'oubliez pas: privilégier le silence pour entendre Dieu.

Shopping

2008-10-01T22:57:00.000-07:00

La semaine dernière, en rentrant de vacances, j'ai fait le tri des vêtements d'été et d'hiver: lorsque les tenues d'été ont été rangées dans les sacs, il ne restait plus grand chose! J'ai toujours été pauvre en tenue chaudes. Chaque hiver, c'est la même histoire: pas de vrai pull, pas de vraie écharpe - souvent des trucs données à gauche à droite par un ami, un manteau et une paire de bottes pour une saison. Cela tenait au prix des articles - je n'ai jamais été très fortunée - et à leur qualité - avec peu de moyen, on peut toujours mais ça reste du bas de gamme. C'est comme ça: pour avoir un beau manteau et une paire de bottes qui tiennent la route, il faut des sous. Bien sûr, on peut trouver des trucs sympas à moindre coût mais en synthétique, et du genre qui tient juste pour une saison, ce qui oblige à retourner dans les magasins la saison suivante. L'hiver dernier déjà, je m'étais mis cet objectif en tête: vivre un hiver chaudement et joliment emmitouflée, exit les pulls bas de gamme qui serrent, qui peluchent, qui font transpirer, par exemple. J'ai donc commencé à faire des emplettes d'hiver intelligentes mais si peu, l'argent manquait. Alors, quand j'ai vu mon placard à moitié vide cette année, j'ai décidé de me faire une petite cure de shopping. Seulement voilà, je n'ai plus mes journées depuis que je suis à temps plein, à part le samedi. Et lundi, quand j'ai regardé le placard, avec ma gorge en feu - je suis malade, justement, un coup de froid... - et le temps pourri, humide et frisquet qu'il fait dehors, j'ai dû me rendre à l'évidence que je suis vraiment dans une situation alarmante! Je ne pouvais pas tenir avec ce qu'il y avait dans le placard jusqu'à la fin de la semaine. Mais, Dieu faisant bien les choses, en arrivant au travail lundi, ma chef me demande gentiment si cela me pose un problème d'échanger mes horaires avec un de mes collègues le lendemain - lui terminant à 16h30, moi à 19h00. Je saisis l'occasion! Il ne me restait plus que l'argent, puisque le temps m'était donné. Avec mon budget actuel, je pouvais déjà acheter un ou deux pulls. Mardi, fin de mois, je consulte mon compte et je vois ma paie, avec une très agréable surprise: il y avait 300 Euros de plus que ce que j'avais pensé recevoir! Dieu est grand! Je suis allée faire du shopping avec sa bénédiction, c'est le cas de le dire: Il m'a donné le temps, l'argent et j'ai trouvé tout ce qu'il me fallait, jupes, manteaux, pulls, bottes, hauts, écharpes et foulard, un parapluie en bonus... Rien de superflu, je suis rhabillée des pieds à la tête sans avoir nui à mon portemonnaie. Les prochains achats me serviront à compléter, si besoin, certains manques que je constaterai au fur et à mesure, mais là, j'ai l'essentiel, mes basics en somme. Je loue Dieu pour tout cela et je partage cette expérience ici car elle montre que même dans les petites choses du quotidien, Il est là, individuellement, pour celui qi se confie en Lui. Je pense à l'instant à un passage dans Mathieu, et je termine avec ça:

C'est pourquoi je vous dis: Ne vous inquiétez pas pour votre vie de ce que vous mangerez, ni pour votre corps de quoi vous serez vêtus. La vie n'est-elle pas plus que la nourriture, et le corps plus que le vêtement? Regardez les oiseaux du ciel: ils ne sèment ni ne moissonnent, et ils n'amassent rien dans des greniers; et votre Père céleste les nourrit. Ne valez-vous pas beaucoup plus qu'eux? Qui de vous, par ses inquiétudes, peut ajouter une coudée à la durée de sa vie? Et pourquoi vous inquiéter au sujet du vêtement? Considérez commet croissent les lis des champs: ils ne travaillent ni ne filent; cependant je vous dis que Salomon même, dans toute sa gloire, n'a pas été vêtu comme l'un d'eux. Si Dieu revêt ainsi l'herbe des champs, qui existe aujourd'hui et qui demain sera jetée au four, ne vous vêtira-t-il pas à plus forte raison, gens de peu de foi? Ne vous inquiétez donc point, et ne dites pas: Que mangerons-nous? Que boirons-nous? De quoi serons-nous vêtus? Car toutes ces choses, ce sont les païens qui les recherchent. Votre Père céleste sait que vous en avez besoin. Cherchez premièrement le royaume et la justice de Dieu; et toutes ceschoses vous seront données par-dessus. Ne vous inquiétez dons pas du lendemain; ca le lendemain aura soin de lui-même. A chaque jour suffit sa peine. Matthieu 6: 25 - 34

Bonne journée et que Dieu vous bénisse (je vous le souhaite de tout coeur, car c'est un bonheur d'être béni par Dieu).

Le premier jour

2008-09-29T08:00:00.000-07:00

Aujourd'hui est le premier jour de mon nouveau contrat, je commence ma vie de travailleuse en bureau à 35h. Je suis hyper excitée, un peu comme les petits qui font leur rentrée et qui sont pressés de retrouver les copains, de montrer leurs nouvelles affaires et de raconter leurs vacances. C'est un nouveau rythme, de nouvelles perspectives, plus de possibilités et de responsabilités. Je suis enchantée et je remercie Dieu pour cela. Je suis stupéfaite par ses bienfaits, par la manière dont il a rondement mené cette affaire! Je suis heureuse de Lui avoir fait confiance car Il répond à mes prières. Je me rends compte une fois de plus qu'il répond à mes prières. Il m'a donné un toit agréable avec des colocataires avec qui je m'entends bien, Il m'a donné un travail qui me correspond parfaitement au sein d'une équipe sympathique et avec un salaire confortable, Il m'a entourée d'une famille et d'amis aimants et fidèles, Il m'a permis de rencontrer le garçon formidable avec qui je partage ma vie depuis 2 mois, Il me libère de mes fardeaux un par un et mes dettes fondent comme neige au soleil. Ses bienfaits sont si nombreux que je ne pourrai les citer en une seule fois. C'est le bonheur que l'on trouve en se réconciliant avec lui. C'est donc avec un sentiment de joie et de sérénité que je commence ma journée et ma semaine.

Merci Seigneur mon Dieu, merci Père pour Ton merveilleux amour, Ta bonté insondable et surtout Ta miséricorde car quand je pense à qui je suis et à qui Tu es, je ne pense pas mériter tous ces bienfaits et pourtant Tu as été et Tu es fidèle à Tes promesses et à notre alliance. Mon souhait est de pouvoir te montrer en retour combien je Te suis reconnaissante, combien je T'aime et combien Ta présence m'est précieuse. Mon souhait est d'être également fidèle à notre alliance, de te suivre, d'entendre et d'obéir à Ta voix de Père.

Dieu est bon et ne manque pas à sa parole.

Bonne semaine!

In return for the love

2008-09-28T23:27:00.000-07:00

In return for the love which brought the Son of Man down from heaven, in return for the love which led Him to die for us on the cross, we cannot give Him holy lives, for we are not holy; we cannot give Him pure souls, for our souls are not pure; but this one thing we can give, and this is what He asks, hearts that shall never cease from this day forward, till we reach the grave, to strive to be more like Him; to come nearer to Him; to root out from within us the sin that keeps us from Him. To such a battle I call you in His name. And even if at the last day you shall not be able to show any other service, yet be sure that when thousands of His saints go forth to meet Him, and to show His triumph, He will
turn to embrace with arms of tenderness the poor penitent who has nothing to offer but a life spent in one never-ceasing struggle withoneself, an unwearied battle with the faults that had taken possession of his soul.

Frederik Temple

Source: Daily Christian Quotes

Le bel automne!!!

2008-09-22T01:20:00.000-07:00

Je suis sur la terrasse, en train de profiter des rayons de soleil d'automne, à Paris. Il fait frais mais beau. Je suis heureuse et je rends gloire à mon Dieu pour cela. Je rentre d'un week-end à Aix en Provence et à Marseille. A Aix en Provence, j'ai rendu visite à une amie que je n'ai pas vu depuis bien 6 ans. Elle est maman maintenant, de deux petites filles. C'est la première fois que je passe du temps avec une maman et que l'envie d'être mère frôle mon esprit. Habituellement, la maternité des autres m'effraie: le temps et l'énergie que pompent les enfants est phénoménal et je ne me sens pas prête à ce genre d'exercice physique et chronophage. Disons que j'aime les enfants, mais uniquement ceux des autres. Rien que de penser à la course contre la montre pour le pédiatre, la nounou, les têtées, le dodo, les changements de couche, le gynéco, aux très courtes nuits de sommeil, etc. je ne sais pas mais je ne le sens pas pour moi. Quoiqu'il en soit, mon amie a presque réussi à me faire envisager que c'était peut-être pas si effrayant que ça.

Passons.

A Marseille, c'est le mariage de mon meilleur ami F qui m'attendait. Un très beau mariage à l'africaine, mais avec un style occidental en métissage. J'ai été calme et réservée, comme à tous les mariages auxquels j'ai assisté. Là, pareil. Je ne sais pas pourquoi, les mariages me sont pénibles. Je ne m'y sens jamais très bien. Avant-hier, j'ai même versé une larme. Toutefois, en étant objectif, celui-ci était un beau mariage, très gai, très coloré.

Puis je suis rentrée à Paris, où Y. m'attendait. C'était du bonheur de le retrouver. C'est dans ses bras que je me sens le mieux. Je suis heureuse d'être avec lui.

Il y a un truc étrange qui s'est passé hier soir: j'ai fait des cauchemars horribles pendant les premières heures de mon sommeil. Je rêvais que je me réveillais mais c'était pire encore car je me voyais "éveillée" et impuissante entourée d'êtres maléfiques, je criais et rien ne sortais de ma bouche à part un son étouffé. Jusqu'à ce que Y. vienne se blottir contre moi, je crois, et que je revienne à la réalité. Après ça, j'ai très bien dormi.

Finissons avec une bonne nouvelle pour laquelle je suis reconnaissante à mon Dieu, mon Père: l'entreprise pour laquelle je travaille m'a accordé une promotion vendredi dernier. Je passe d'un temps partiel à un temps plein et je ne travaillerai plus le samedi. Je serai payée plus, forcément, mais combien, je ne le sais pas encore. J'accepterai ce que le Seigneur m'accorde. Je me sens en paix et en sécurité avec Dieu. Et quand ce genre d'agréable surprise arrive, je me sens tout simplement émue et profondément comblée, parce que j'y reconnais la signature du Père qui conduit et qui bénit.

Des nuages sont en train de cacher mon soleil. Je vais donc m'arrêter là pour aujourd'hui, retourner à l'intérieur et travailler, pour moi (mon entreprse personnelle, car celle là a aussi besoin de moi en ce moment).

Bonne journée, bonne semaine et que Dieu vous garde!

God is impressed

2008-09-14T22:58:00.000-07:00

I've often thought, I'm nobody. Why would God answer my prayer? But God's not impressed by eloquence; he's impressed by our longing for Him.

Stormie Omartian
http://www.stormieomartian.com/

Source: Daily Christian Quotes

The Ministry of Pain

2008-09-13T22:56:00.000-07:00

It is folly to conclude that a thing ought not to be done because it hurts. There are powers to be born, creations to be perfected, sinners to be redeemed all through the ministry of pain, that could be born, perfected and redeemed in no other way.

George Macdonald
http://www.george-macdonald.com/

Source: Daily Christian Quotes

Show mercy

2008-09-08T23:01:00.000-07:00

What is it to serve God and to do His will? Nothing else than to show mercy to our neighbour. For it is our own neighbour who needs our service; God in heaven needs it not.

Martin Luther

Source: Daily Christian Quotes

Out of God's will

2008-08-30T23:03:00.000-07:00

Decisions can take you out of God's will but never out of His reach.

Anonymous

Source: Daily Christian Quotes

Relationship / Fellowship

2008-08-19T10:00:00.000-07:00

J'ai eu une belle journée hier. Mon travail a enfin avancé!!! J'ai fait le point sur certains sujets, pénibles, comme les impôts, les charges sociales, la trésorerie, mais il y a encore beaucoup à faire avant que je ne puisse rattraper mon année de retard. L'essentiel c'est que le travail soit entamé. Il ne me reste plus qu'à persévérer et à rester dans cette voie de motivation et de rigueur.

J'ai écouté ou plutôt visionné une vidéo sur la prière hier matin avant de commencer ma journée et la vidéo a planté deux fois avant la fin. Je n'ai pu voir que la première partie mais c'était tout ce que Dieu avait besoin de me montrer. Dans cette première partie, le pasteur, en interaction avec son audience, posait la question: "Quand est-ce que Dieu répond à nos prières?" et recevait des réponses diverses, dont celle-ci: "Il y a une prière à laquelle Dieu répond toujours, c'est celle des non croyants qui appellent son secours et qui veulent être sauvés par Lui, qui veulent venir à sa rencontre et Lui donner leur vie." La prière du salut. Puis il expliquait que les chrétiens, compte tenu de leur relation particulière avec Dieu, avaient des privilèges: Dieu écoutera leurs prières plus attentivement et y répondra plus favorablement, sous certaines conditions. L'une d'elles est qu'elles correspondent à sa volonté. Or comment être dans la volonté de Dieu si ce n'est en vivant en toute intimité avec Lui? La notion de "relationship" ne suffit pas, il y a celle de "fellowship". Une relation de prière réussie avec Dieu dépend de l'état de mon "fellowship" avec Lui. Je ne trouve pas de terme assez fort en français pour traduire "fellowship", je dirai attachement? compagnie? La qualité de mes prières dépendra de mon attachement à Dieu. Il a soulevé, à partir de là, un point important qui m'a touchée: le chrétien a une relation établie de Père et enfant avec Dieu depuis le jour où il Lui a donné sa vie. C'est la même que celle du père à son fils ou à sa fille. Cette relation, quoiqu'il advienne, est immuable. Mon père sera toujours mon père, que je le veuille ou pas. Ce qui peut changer, c'est la nature ou la force de l'attachement. Il peut être mon père, mais je peux ne pas être en de bons termes avec lui, parce que je suis en phase de rebellion, ou je peux également avoir perdu contact avec lui car je passe mon temps ailleurs, par exemple. J'ai réalisé que c'est ce qui m'a manqué ces deux dernières semaines. J'ai perdu cet attachement, ce "fellowship" avec Jésus et Dieu. La relation n'a jamais été coupée: je n'ai cessé de croire, d'aimer Jésus et d'avoir envie de vivre dans la foi. Mais dans les faits, mes pensées étaient ailleurs, mon coeur également. J'ai beaucoup vécu selon mes instincts et selon mes désirs ces derniers temps. J'ai pensé que Dieu comprendrait et qu'Il me laisserait expérimenter cela, pour me permettre de me découvrir. C'est effectivement ce qu'Il a fait. D'ailleurs, j'ai pensé que je partageais ces moments avec Lui, pas dans le sens où Il approuvait mais je me disais qu'Il comprenait et qu'Il me laissait faire pour me révéler à moi même dans ma nature humaine et me sortir ensuite de cet état de dégradation morale que j'aurai constatée en toute conscience. Une chose est sûre: je ne suis jamais aussi épanouie et équilibrée que lorsque je marche avec Dieu. Pourtant, de temps en temps, pour une raison que je ne m'explique pas, j'ai besoin de bousculer toute cette perfection, j'ai besoin de faire un break et je me laisse aller à ma vieille nature. J'ai l'impression que j'associe ma vie chrétienne à un labeur et que je fais des breaks pour me détendre mais dans des conditions pas très saines. Oui, c'est bien cela, je ne sais pas me détendre ou faire une pause sainement. J'ai besoin d'adrénaline tout le temps et je n'ai aucune idée de ce que cela peut être de se reposer comme un chrétien sans que ce soit ennuyeux ou mou. Ou alors, une image me vient à l'esprit, c'est comme dans un couple: chaque personne du couple a besoin de temps en temps de retrouver son jardin secret et de vivre des moments de sa vie sans l'autre pour mieux revenir après. Voilà, c'est l'image la plus appropriée. Je vis ma relation avec Dieu comme ça. De temps en temps, j'ai besoin de souffler et je vais voir ailleurs ce qui se passe. Sans cesser de penser à Dieu, de L'aimer. Le côté répréhensible de mon comportement est que je commet des infidélités par mes actes. Dans un couple, avoir un jardin secret n'excuse pas le fait d'agir contre l'autre dès qu'il a le dos tourné, voire de le tromper, d'avoir une double vie. Un jardin secret ne doit pas constituer une double vie. C'est mon problème: je glisse facilement dans une autre vie dès que j'ouvre cette petite parenthèse. Et sans m'en rendre compte, ce que je pensais n'être qu'une escapade insignifiante m'éloigne insidieusement de Dieu. Jusqu'au moment où, soudain, je me retrouve seule dans le flou total, où je me rends compte que je suis loin de Lui et sans guide, sans protection, sans mon seul et véritable ami. Dans la vidéo, le pasteur disait que la deuxième prière à laquelle Dieu répond systématiquement, c'est celle de son enfant qui s'est perdu et qui appelle au secours pour une réconciliation. C'est à ce moment du message que la vidéo a planté. Dieu veut se réconcilier avec moi. Je veux me réconcilier avec Lui. Retrouver notre "fellowship". J'aime Dieu, je ne connais rien de mieux que de vivre en sa présence, je ne suis pas vraiment un modèle de sainteté dans la grande famille des chrétiens, mais en toute sincérité, j'ai une admiration, une adoration et un amour profond pour Dieu. Tant que je serai en vie, je prie qu'Il me garde autant que possible à ses côtés, je prie qu'Il dompte mon caractère fugueur et qu'Il me rende fidèle à Lui, à notre alliance, à notre amour.

Dans la même veine, j'ai terminé ma journée en cherchant la destination pour mes prochaines vacances. Au départ, je savais où aller mais les amis qui se proposaient plus ou moins de m'accueillir semblent tous débordés à la période où je pars et expriment peu d'enthousiasme à me recevoir chez eux. L., mon ex petit ami, m'a expliqué hier soir qu'il ne souhaitait pas me voir plus de 3 jours si je décidais de descendre lui rendre visite dans le Sud. Charmant. Cela fait un an que nous ne nous sommes pas vus, il aurait pu dire: "c'est génial de se retrouver!" ou "dis-moi quand est-ce que tu arrives!", mais non, juste "si tu viens, ne dépasse pas 3 jours, plus c'est trop, en plus je ne sais pas si j'aurai le temps pour toi." Ce qui m'a donné l'idée de zapper cette idée d'aller voir des personnes qui n'en éprouvent pas l'envie et de m'offrir de vraies vacances. Et j'ai pensé à Israël. Je n'ai pas les moyens de m'offrir un tel voyage mais si Dieu veut, j'irai. Et j'en ai très très très envie. Depuis hier soir, je ne pense qu'à ça! Affaire à suivre.

Pour finir, parlons de Y. Depuis hier, mes idées sur lui se sont éclaircies. Je l'aime beaucoup et c'est vrai qu'il a un caractère qui manque de fermeté envers moi, c'est vrai que lorsqu'il s'affirme, c'est surtout pour défendre son territoire et m'en exclure, pour souffler - le fameux jardin secret de tout à l'heure. Cette partie là, il sait bien la faire. Ces petits défauts sont là. Mais, je me sens bien avec lui et je crois qu'être à deux consiste en grande partie à se construire ensemble. Je ne suis pas folle amoureuse à en tomber par terre, mes sentiments ne sont pas tumultueux, certes. Quoiqu'il en soit, je souhaite continuer mon histoire avec lui, si Dieu veut. Je suis prête à tourner la page sur L. et aimer quelqu'un à nouveau. Enterrer le passé et m'épanouir avec quelqu'un que je vais aimer, respecter et chérir pour ce qu'il est, sans en attendre rien. C'est une nouvelle histoire qui commence. Et si ma décision est prise, je voudrais que Dieu y mette son grain de sel pour me dire si oui ou non, Il m'accorde de continuer dans cette voie. Je propose, Il dispose.

La vie, le travail, l'amour, les impôts

2008-08-18T01:14:00.000-07:00

La vie va bien. Le travail aussi. J'en ai beaucoup en ce moment. En revanche, je n'ai TOUJOURS pas avancé sur la mise à plat de la gestion de mon entreprise. Aujourd'hui, PROMIS (promesse à moi-même), je m'y colle. Sinon, je me coupe un doigt. L'amour, c'est compliqué. Je ne vois pas très clair en moi. Y., comme je le dis toujours, est un garçon charmant, mais il y a un petit truc qui ne colle pas, un je ne sais quoi qui me donne l'impression que ce n'est pas lui. Quand je suis avec lui, je me sens bien, mais pas assez bien pour me dire que ça va marcher. J'ai été amoureuse les premiers jours. Le fait de le connaître un peu plus me fait penser que nous ne pouvons qu'être amis. Son caractère est fait d'un mélange de caprice, de réserve et d'une petite dose de manque de maturité sentimentale. Je glisse doucement vers le désamour. Parfois, pourtant, il dit ou fait des choses qui me font chavirer complètement. C'est trouble. Je me dis que c'est peut-être moi qui suis trop difficile et qu'à force de psychanalyser les personnes qui m'entourent, je finirai seule (ce qui, quand je réfléchis honnêtement, me conviendrait également). N'empêche, il y a ce petit truc qui manque, je le sais, je le sens. Très secrètement, au fond de moi, si Y. me disait qu'il préfèrerait qu'on reste amis, je ne serai pas surprise et je serai certainement soulagée. D'un autre côté, je me soupçonne de fainéantise sentimentale et j'ai envie de me botter le derrière pour expérimenter cette histoire d'amour à laquelle je crois (de moins en moins certes, mais encore un peu). D'ailleurs, le fait que j'y croie de moins en moins, je l'attribue justement au fait que j'ai une tendance particulière à chercher le défaut qui va faire que ça ne marchera jamais, autrement dit, je cherche l'homme parfait. Comme si je m'empêchait d'aimer. Alors, l'exercice est de discerner si effectivement, c'est vraiment parce qu'il ne me convient pas ou parce que c'est juste parce que je noircis le tableau par flemme de me jeter à l'eau. L'idée est de prendre les bonnes décisions objectivement. J'ai passé l'âge de tomber amoureuse, de me jeter sur l'homme puis de le jeter au bout de deux semaines parce que le soufflé est tombé. C'est immature, complètement.

Et enfin, les impôts. J'ai reçu une lettre des impôts samedi. C'est marrant, rien que de voir l'enveloppe, j'en ai eu quelques secondes des frissons dans le dos et des crampes dans le ventre. Une lettre de la CAF également qui me réclame depuis des mois un remboursement d'allocations que je n'ai jamais perçues. Je n'ai encore rien ouvert. Je verrai cela tout à l'heure. Ce qui annonce une belle journée de travail administratif, j'en saute de joie.

Non, sérieusement, quand j'avais ces lettres dans la main, avant hier dans l'ascenseur, je pensais juste: Dieu, que la vie sur terre n'est pas toujours drôle. Ca m'a fait sourire, j'ai pensé à toutes les lettres de ce type que j'ai reçu les dix dernières années, j'ai pensé aux galères traversées, et j'ai pensé à ce que je suis aujourd'hui, j'ai pensé à Dieu, à la vie, à la joie que j'ai toujours eue avec Lui, et cela m'a rendue heureuse. C'est pour tout ça que j'aime Dieu. Grâce à Lui, je vois la vie en rose, quoiqu'il advienne. Quelles que soient les circonstances de ma vie. Au final, il reste Lui et moi et je me sens comblée, rassurée, en sécurité. Ne jamais oublier les bienfaits de mon Dieu, qui ne change pas et reste le même hier, aujourd'hui et demain. Je me dois de mettre de l'ordre dans ma vie pour pouvoir continuer à travailler pour Lui: c'est une motivation supplémentaire, et certainement la seule que je dois avoir, pour vraiment entamer et arrviver à bout de l'administratif que je traîne depuis des mois maintenant.

Pour finir, je vais partager cette citation qui exprime très bien ce que je ressens en ce moment:

God will not turn away from doing you good. He will keep on doing good. He doesn't do good to His children sometimes and bad to them other times. He keeps on doing good and He never will stop doing good for ten thousand ages of ages. When things are going bad that does not mean God has stopped doing good. It means He is shifting things around to get them in place for more good, if you will go on loving Him.

John Piper

Source: Daily Christian Quotes

If you will go on loving Him...

Oui, je L'aime. Et je vais commencer ma journée en me demandant ce qu'il convient de faire aujourd'hui pour Lui montrer que je L'aime.

Mercredi déjà...

2008-08-13T01:57:00.000-07:00

Bigre, que le temps passe vite!

Nous sommes mercredi, mon dernier jour de pause de la semaine, déjà, et demain je reprends le travail. Le vrai, celui qui me paie le loyer. Je réfléchis, qu'ai-je fait de bon hier. Surtout du ménage et du rangement. Je me suis levée tard, je m'étais couchée tard la veille, ceci explique cela.Je n'ai toujours pas avancé (je n'y ai pas touché) la remise à plat de ma gestion d'entreprise. CA ME STRESSE quand j'y pense. Ma journée d'hier a été bien remplie et je n'ai pas trouvé le temps, comme d'habitude. Bon, OK, j'ai passé la fin d'après-midi au Starbucks et aux Galeries Lafayette Haussmann avec mon amie C. Mais après, je suis rentrée et j'ai passé la soirée à ranger: le linge, la vaisselle, la cuisine, la chambre. Suivi d'une remise en ordre de ma liste de lecture sur le iPod. Puis, Y. est arrivé. J'ai plongé dans ses bras pour n'en ressortir qu'une heure et demie après (environ). Et dodo.

Je vais essayer aujourd'hui. Non, je vais le FAIRE aujourd'hui.

Cessons de gémir. Je vais être honnête, je suis heureuse de ma journée d'hier. Même si je n'ai pas avancé, ma vie va bien, les choses entrent dans l'ordre et je me sens en paix. La pointe de stress est plutôt passagère. Je sais que quoiqu'il arrive, j'en sortirai épanouie et plus forte. La vie et ses complications ont quelque chose d'excitant. Evidemment, ce n'est pas une raison pour en rajouter, voilà pourquoi je dois me bouger les fesses. Ma prière aujourd'hui, c'est que Dieu continue à me guider, que mon Seigneur et Ami Jésus-Christ trace ma route et m'inspire, et que surtout, que je sois à l'écoute, docile et que je ne dévie pas en chemin. Mais cette dernière partie ne tient qu'à moi.

Pour finir, je voulais ajouter qu'avec Y., je vois la vie en rose. C'est vraiment un garçon agréable. Il est doux, drôle, attentif. Je commence à discerner ses petits défauts, mais qui n'en a pas? Je pense que je ne vais pas avoir trop de mal à composer avec. Il a une forme de naïveté dont, je pense, il a conscience et qu'il essaie de protéger en mettant des barrières là où il ne devrait pas en mettre, avec moi. Par exemple. Rien de grave, je dois gagner sa confiance, nous nous connaissons à peine finalement. Puis viendront les gros défauts. Aïe Aïe Aïe. Et mes petits défauts, sa manière de composer avec mes petits défauts... et mes gros. Tout cela ajoutés les uns aux autres ne sera pas une mince affaire.

Et bien, il ne me reste plus qu'à vraiment mettre de l'ordre dans ma vie pour pouvoir vivre cette histoire sans autres problèmes en interférence. Il n'y a rien de pire que de commencer une histoire d'amour sur fonds de chaos. Ca fausse tout et le risque de gâcher quelque chose qui peut rendre la vie jolie n'est pas négligeable.

Tout de même, Dieu que la vie est jolie!!!

Bon, mon ami N. vient d'appeler, il déjeune à la maison. Je vais devoir lever le camp et préparer à manger.

Bonne journée à tous et à plus tard!

When things go wrong

2008-08-13T01:39:00.000-07:00

Je vous l'ai promise hier, voici la vidéo.

Un-Be-Lie-Va-Ble!

2008-08-12T02:48:00.000-07:00

A peine ma prière de ce matin terminée, je décide d'aller sur theproductivechristian.com pour retrouver la série d'étude sur la définition de la mission et de mes objectifs de vie dans ma marche chrétienne, histoire de reprendre à zéro. Comme je l'annonçais. Je regarde les dernières vidéos postées sur le site et mon attention est attirée par la dernière, intitulée When Things Go Wrong... Je la visionne, elle est édifiante (je vous la poste tout à l'heure). A la fin de la vidéo, il y avait la réponse, ma réponse, ce poème que je vous laisse, qui se termine par la phrase qui m'a touchée. Mais, je suis comme Gédéon, et comme tous les patriarches, je voudrais que Dieu me confirme cette réponse car je refuse d'être guidée par une mauvaise interprétation ou une illumination. Etre chrétienne ne signifie pas voir des signes partout où ça m'arrange et interpréter à tort et à travers. Voilà pourquoi je continue ma prière.

Jésus, je te prie de m'apporter une confirmation de ta réponse, Tu sais à quel point j'ai besoin de cette certitude pour renforcer ma foi et ma marche. Je te remercie déjà!!!

Voici le poème:

When things go wrong, as they sometimes will
When the road you're trudging seems all uphill
When the funds are low and the debts are high
And you want to smile, but you have to sigh
When care is pressing you down a bit
Rest if you must, but don't you quit.

Life is queer with its twists and turns
As every one of us sometimes learns
And many a fellow turns about
When he might have won, had he stuck it out.
Don't give up though the pace seems slow
You may succeed with another blow.

Often the goal is nearer than
It seems to a faint and faltering man;
Often the struggler has given up
When he might have captured the victor's cup;
And he learned too late when the night came down
How close he was to the golden crown.

Success is failure turned inside out
The silver tint of the clouds of doubt
And you never can tell how close you are
It may be near when it seems afar;
So stick to the fight when you're hardest hit
It's when things seem worst that you mustn't quit.

Don't quit

Oui, le titre est DON'T QUIT.

Je suis heu-reu-se parce que je sais que Jésus est là, qu'Il est avec moi et que cette journée va être remplie de Lui, de joie, de paix et que le succès est déjà entre nos mains, grâce à Lui!

Tomber en amour

2008-08-12T01:18:00.000-07:00

La journée d'hier a été plus ou moins efficace. En terme de travail, ce n'était pas ça. J'ai galéré sur un fichier qui est devenu illisible. Le seul dont j'avais besoin pour travailler sur la gestion de mes comptes, je n'en ai pas de copie. J'ai essayé de l'ouvrir sur les deux PC, sans succès. C'est un fichier OOo que j'ai eu la bêtise de créer au format .xls au lieu du format source. Je suis allée sur le forum de OOo pour trouver une solution et visiblement, il n'y en a pas. Tout bêtement. Il aurait fallu l'enregistrer au format source puis en faire une copie au format .xls pour pouvoir régler le problème. Tant pis. Enfin, j'ai passé une bonne partie de l'après-midi dessus. Une véritable perte de temps. J'ai fini par laisser tomber et j'ai créé un nouveau tableau de trésorerie partant du 11/08. Je m'assieds sur tout ce qui est antérieur. Il va vraiment falloir que j'apprenne à sauvegarder mes fichiers correctement, à fermer proprement également. Je maltraite trop souvent mes PC et mes clés, ils me le rendent bien et souvent choisissent toujours le timing parfait pour le faire.

A part ça, j'ai attaqué le ménage. Deux lessives, un coup d'aspirateur dans la cuisine, puis la chambre aujourd'hui, le reste de l'appartement si j'ai le temps (il est grand l'appart, alors, je me tate). J'ai également pris le rebouchage des trous de ma chambre à bras le corps. J'en ai marre d'attendre. Mon colocataire m'avais proposé de le faire mais cela fait deux mois, voire plus, que ces trous trônent au milieu du mur. C'est déprimant. Alors, j'ai passé la première couche d'enduit de rebouchage. Je pense qu'il va falloir passer une deuxième couche aujourd'hui avant de poncer et de peindre. Pour finir, j'ai fait le tri dans le frigo, préparé une soupe froide de courgette et de fenouil, il va falloir passer cela aujourd'hui également.

Je n'ai pas chômé, je n'ai juste pas avancé sur le travail de gestion de mon entreprise. Jene sais pas pourquoi, je n'arrive vraiment pas à m'atteler à ce truc. Pourtant la situation est critique. Je vais au-devant de problèmes. Ca me stresse. Au lieu d'être stimulée par l'urgence, je suis paralysée. Il y a vraiment une démotivation et une foi disparue en moi dès qu'il s'agit de ce sujet. Depuis que j'ai travaillé dessus avec mon ami E. et que j'ai rencontré B. l'année dernière. Leurs discours alarmants et moralisateurs ont eu raison de moi. Sans parler de tous les autres qui me disent déraisonnable de continuer. Je suis perdue entre le fait de trop écouter les autres, les hommes, de ne plus avancer par la foi, et le fait de ne pas écouter des conseils peut-être sensés et de faire les choses juste par entêtement. Je me tourne vers mon véritable Conseiller, vers mon Dieu, mais je ne suis pas arrivée jusqu'à aujourd'hui à discerner sa réponse. Ce matin, je pose de nouveau la question et au fond de moi, je crois que sa réponse est OUI, N'ABANDONNE PAS, AVANCE PAR LA FOI, JE SUIS AVEC TOI, JE NE T'ABANDONNE PAS. Je ne mérite pas cela. Je dois vraiment mettre de l'ordre dans ma vie pour pouvoir continuer avec Dieu. On arrête toutes les bêtises, toutes les rebellions d'adulescente. Je ne sais pas arrêter cela, en fait, Dieu ne me demande pas d'arrêter. Il me demande de laisser Jésus-Christ me toucher et arrêter la tempête à l'intérieur de moi. Mes efforts sont vains. Ma nature humaine me limite et me condamne à vivre selon nos propres règles. La nature de Christ, je ne peux pas la prendre et la mettre en moi avec mes propres actes. C'est Lui qui fait cela. Je voudrais cela ce matin. Hier, je lisais un texte qui disait que ceux qui rétrogradaient avaient connu la grâce de Dieu, rencontré Jésus-Christ mais ne lui avaient pas donné toute la place dans leur vie. Le moindre petit compromis gâche tout le reste. Je comprends cela. Je voudrais renouveler mon engagement envers Jésus-Christ ce matin avant de commencer cette journée, lui donner tout: ma vie sentimentale, mes projets professionnels, ma santé, ma vie spirituelle, ma vie culturelle et mes loisirs. J'ai perdu, parmi toutes les données perdues sur mon disque dur neuf, tout le travail que j'ai effectué l'année dernière sur la mission et les objectifs que je me suis fixés avec Dieu pour ma vie. C'est peut-être l'occasion de reprendre à zéro. Je ne veux pas me poser la question de par où commencer car en faisant cela, je reprends déjà les commandes.

Je veux que Jésus soit aux commandes. Qu'il soit totalement "in charge". Jésus, Tu me connais par coeur, Tu n'as cessé d'observer mes faits et gestes, Tu as veillé sur moi, sur mes pas, Tu as veillé à ce qui'il ne m'arrive rien qui puisse me séparer de Toi, Tu m'as gardé, même lorsque j'étais dans l'erreur. Tu es toujours là, fidèle, rempli d'amour, la tête rempli de projets pour moi. C'est Toi et Toi seul qui me rend heureuse. Tu m'as tout donné, Ta vie, il n'y a rien de plus au-delà de Ta vie. Tout es là. Le monde est entre tes mains, tout t'appartient, tout t'es assujetti, Tu es la maître de la création, l'univers ne peut rien devant ta grandeur, Ton amour a tout vaincu. Tu me restaures. Je voudrais vivre pour Toi. Parle-moi, transforme-moi, Jésus. Je regarde à l'instant de gros nuages traverser le ciel. Ils sont blancs, majestueux. Une armée de coton, c'est d'une beauté! Et le ciel bleu derrière. Tu as créé cela. Je tombe en amour et en admiration devant toi. Et je prie que cela ne s'arrête jamais.

Je t'aime mon Seigneur et mon Dieu.

3 million Israelites, 3 million missionaries to China

2008-08-12T01:02:00.000-07:00

Our heavenly Father is a very experienced One. He knows very well that His children wake up with a good appetite every morning...He sustained 3 million Israelites in the wilderness for 40 years. We do not expect He will send 3 million missionaries to China; but if He did, He would have ample means to sustain them all...Depend on it, God's work done in God's way will never lack God's supply.

James Hudson Taylor
http://www.wholesomewords.org/biography/biorptaylor.html
James Hudson Taylor Biography

Source: Daily Christian Quotes

Je ne sais pas...

2008-08-11T02:52:00.000-07:00

Je ne comprends rien à mes sentiments. Jusque là, ça se passait bien avec Y. Puis, hier, je l'ai retrouvé pour une escapade de fin de journée, et c'était vraiment très agréable, un bon moment ensemble, romantique, ballade dans Paris jusqu'à Montmartre, un apéritif à l'Hotel du Nord, puis un dîner rue Montorgueil - enfin, dans le coin - et bizarrement, j'ai décroché une ou deux fois, je ne me suis pas sentie présente. J'aurais voulu ne pas être comme ça, mais j'ai vécu tellement d'histoires avec des hommes plus âgés qu'à la moindre "gaminerie" - rien de grave toutefois, juste des attitudes naturelles chez un homme de 30 ans, mais qui ne rassurent pas une femme qui a eu l'habitude de vivre avec des hommes de 40/50 ans - le charme se rompt. Je l'aime beaucoup, je me sens bien avec lui, il y a juste quelques petits traits de caractère qui me gênent. Dans le sens où elles desservent complètement mon image de l'homme. J'ai besoin d'un homme fort, qui donne l'impression d'une confiance en lui, et qui me fait me sentir en sécurité. Même si je n'ai pas besoin de cet homme-là dans l'absolu, je veux que l'homme qui partage ma vie soit de cette trempe. Une des raisons qui m'ont fait décrocher, c'est l'incident de la note du restaurant. D'accord, cela peut paraître bête mais je m'explique. Après le dîner, j'ai senti qu'il attendait que nous partagions la note. Au plus profond de moi-même, je me suis dit: "Non, quand même pas, c'est un dîner en tête à tête, n'importe quand, je partage, ou je propose de partager, je le fais systématiquement, avec mes amis, mais pas ce soir". Pendant que je pensais cela, j'ai eu comme une pointe de déception lorsqu'il m'a dit: "Même pas un petit, 'on partage la note?', bon, ce soir, je paie tout alors..." Je ne sais pas s'il plaisantait, quoiqu'il en soit, je n'ai pas aimé ça. J'étais sur une vague trop romantique, lui pas tant que ça visiblement. Non pas qu'il ne le soit pas mais à ma connaissance, l'expérience de Y. avec les femmes est assez maigre. J'aime penser que sa faute est une maladresse. Au fond, je ne lui en veux pas, je crois qu'il va juste falloir ajuster certains points de manière intelligente. Maintenant. Je l'aime toujours autant. OK, soyons honnête, ce n'est pas du tout la même intensité que ce que je ressens pour L. En fait, je ne sais pas si l'amour doit juste être ce truc qui s'impose violemment dans notre être et sur lequel on se laisse emporter ou si c'est de l'affection qu'on entretient quotidiennement pour le faire grandir et permettre au couple de s'épanouir. Y. entrerait dans le cas n°2. Problème: il ne veut pas de ce cas là et rêve du 1er, et moi, je ne ressens pas le 1er pour lui. Tout bêtement parce qu'il n'a pas une personnalité qui m'inspire cela. Je lui parlerai de l'histoire de la note la prochaine fois que je le vois...

A part cela, la vie va bien, j'attaque une journée de travail aujourd'hui, puis je vais certainement voir mon amie C. avant qu'elle ne parte en vacances. J'ai passé l'après-midi hier avec ma cousine F. Un déjeuner calme chez elle, à défaut du pique-nique prévu pour cause de mauvais temps. Nous n'avons pas beaucoup parlé, elle a fait la fête toute la nuit du samedi et a dormi pendant que je me reposais dans son salon (un dimanche en famille quoi). J'ai retrouvé ensuite Y.

Dieu me fait découvrir de nouvelles personnes, m'ouvre les yeux sur les autres, leurs préoccupations, leurs vies, leurs attentes. Il m'a donné ce don d'être à l'écoute et de persévérer, d'apprendre à aimer et à donner de moi pour le bien-être de l'autre. Il m'a créée hyperactive et calme en même temps, Il m'a fait tornade et silence, Il m'apprend à équilibrer tout cela. Je suis heureuse quand je suis avec Lui, et avec Lui seul. Je voudrais Lui offrir cette journée merveilleuse, ne pas la perdre futilement mais travailler pour Lui, pour ma croissance en Lui et pour mon édification en Lui aujourd'hui. Il m'a donné le temps, l'amour, l'argent, une famille fantastique, des amis fidèles. Ce sont des choses que parfois on oublie trop facilement. Ce matin, je me pose et je pense à tout ça, et je me dis que je suis vraiment comblée. Y. fait partie de mes bénédictions: je veux l'aimer et tourner la page sur toutes ces histoires d'amour qui m'emportent comme le vent, haut, très haut dans le ciel et qui me laissent ensuite à terre, sur le pavé froid, oui, comme le vent qui ne veut plus souffler. Je veux être maître de mes sentiments et je suis heureuse de partager cette nouvelle expérience de vie avec Y.

Quoique je décide, que Dieu me garde et me guide. Comme un lundi.

Le mois d'août à Paris et pour moi

2008-08-10T00:46:00.000-07:00

Le 1er août, j'ai embrassé Y.: mon histoire d'amour est née. Depuis, tout à l'intérieur de moi s'apaise et reprend sa place. Je suis bien. Je suis amoureuse. Puis, le 9 août, mon PC a été guéri de tous ses maux, le voilà qui fonce comme une foudre de guerre. Ce qui signifie que je vais de nouveau pouvoir bosser et rattraper mon retard sur la gestion de mon entreprise. Finies les vacances mais c'est avec un réel soulagement que je le dis. Tous ces événements me permettent de voir un peu plus clair pour les jours à venir. Je suis contente, et heureuse, béatement heureuse. Pour finir, mon ordinateur étant enfin opérationnel, j'ai enfin pu importer sur mon iPod toutes les chansons que je voulais, ça me change des chansons par défaut que j'écoutais sans grande conviction les dernières semaines (prêtées à droite à gauche). Je vis en musique: il me faut de la bonne musique dans les oreilles pour rythmer mes journées hyperactives et me voilà servie.

Il n'y a pas à dire, j'aime ce mois d'août.

Merci, Dieu, merci Dieu pour tout ça. Mais merci aussi pour tout ce qui a précédé, depuis le début de cette année. J'aime la foi, la persévérance et l'amour pour Toi que Tu as mis dans mon coeur, dans mon ventre, dans ma tête. Merci.

Aujourd'hui, j'ai un pique-nique avec ma cousine et ce soir, mon ami F. vient dîner à la maison. Et après, la semaine reprend: et là, je vais travailler, promis!

Bon dimanche!

Worst Day / Best Day

2008-08-07T23:01:00.000-07:00

Your worst days are never so bad that you are beyond the reach of God's grace. And your best days are never so good that you are beyond the need of God's grace.

Anonymous

Source: Daily Christian Quotes

L'orage

2008-08-06T21:37:00.000-07:00

Cette fois-ci, il ne s'agit pas d'un orage dans ma vie, comme j'ai coutume d'intituler mes postes par une métaphore. J'évoque l'orage qui m'a réveillée, il y a une heure maintenant. Il est 6h45 du matin. Il pleut dehors. De gros éclairs ont traversé le ciel au moins pendant une heure. J'ai essayé de les photographier mais sans grand succès. J'espère qu'il cessera de pleuvoir d'ici 10h car, tout bêtement, je ne sais pas où j'ai rangé mon parapluie. Et je ne me vois pas aller au travail avec un porte document ou mon sac au-dessus de ma tête pour me protéger. Ce temps est agréable, l'air se rafraîchit. Il a fait lourd ces derniers jours. Hier et avant hier, je suis allée me reposer à la campagne. J'ai profité de l'air des champs et des ballades en forêt. Cela fait du bien aux jambes et aux poumons! Je suis rentrée avec une bonne mine. Que j'ai certainement perdue ce matin avec cette courte nuit de sommeil (5h seulement). Puis, au retour, j'ai pris un bain relaxant avant de me coucher. Un e-mail à L., l'homme qui a partagé ma vie pendant 4 ans et dont je ne sais comment me passer, puis un appel à Y., le jeune homme avec qui je vis depuis une semaine une histoire d'amour comme j'en ai rêvé depuis si longtemps, celui qui me fait chavirer, qui me met la boule dans le ventre lorsque je pense à lui, celui qui me met la tête dans les étoiles.

Y. est tout simplement un garçon formidable. Je ne sais pas quoi lui reprocher. Si, peut-être le fait qu'il fume. Occasionnellement certes. Mais j'ai toujours eu un rapport conflictuel avec la fumée que je ne supporte pas pour des raisons de santé. Bref. Nous avons passé de jolis moments ensemble ces derniers jours et je me sens bien avec lui. Je sais que ce n'est pas la relation parfaite dans le meilleur des mondes: le sexe avant le mariage a toujours rendu les choses très compliquées, dans l'absolu, certains définiront cela comme un péché. Je ne serai pas si catégorique. Avec M., ou E., les précédentes histoires tordues que j'ai vécues, c'était un péché et du grand n'importe quoi, un asservissement complet à mes pulsions, sans grande considération pour les conséquences morales et mentales, encore moins spirituelles que mes actes vont entraîner. Je ne me sens pas bien lorsque je pense à ce que j'ai fait. Je ne me sens pas bien parce que je sais de quoi je suis capable et les pensées profondes qui me poussent à agir. Je ne suis pas un ange. Je ne suis pas toujours habitée d'un esprit sain. Je ne suis pas un ange, carrément pas. J'aime la provocation et pousser le bouchon. J'aime tenter, faire succomber et succomber à la tentation. Mais au-delà de tout, je n'aime pas être cela. Je hais ce que je suis lorsque je suis comme ça. Je voudrais que cette fille immorale et noire meurre et me laisse vivre en paix. Elle était partie, j'ai pensé que nous l'avions crucifiée mais elle est revenue. Cette vieille nature. Je peux retrouver ma nouvelle vie ce matin. Je sais que cela n'est pas impossible à Dieu. Et c'est ma prière. Je voudrais une nouvelle vie ce matin. Ma vie ancienne sera emportée par la pluie dans les caniveaux de Paris. Je me sens heureuse en ce moment mais je voudrais que mon bonheur soit sans tâche, sans reproche. Je voudrais reprendre à zéro. Je voudrais arrêter mes erreurs, retrouver la sérénité. Je voudrais faire taire cette colère qui m'épuise et me pousse à m'autodétruire par des actes insensés. Je ne sais pas faire ça. Dieu sait faire ça et ce matin, je veux Lui ouvrir les portes de mon coeur.

Je Lui donne tout. Tout ce que j'avais repris pour le prendre en charge, mal. Je Lui rends tout. Pour qu'Il le prenne en charge, bien.

Je pense à Y. Je suis amoureuse de ce garçon. Je connais les questions que je me pose par rapport à lui. Je ne vais pas les poser ici car je pense que de toutes façons, je ne serai pas objective et que mon jugement est, quoiqu'il en soit faussé. Mais, je voudrais juste que Dieu m'éclaire dans la suite de mon histoire avec Y. Je n'ai plus de certitudes en ce qui concerne l'amour. Je ne crois plus depuis longtemps au fait qu'il y a là dehors une personne faite pour moi. Je crois, en revanche, que la réussite d'une histoire d'amour dépend en grande partie de la volonté des deux personnes à faire en sorte que ça marche. Je sais que j'ai aimé, que j'aime et que j'aimerai toujours L. L. est, je le crois, l'amour de ma vie. Cependant, L. n'a pas souhaité aller plus loin, la peur de l'engagement, grand mal du monde moderne, sans compter nos deux caractères complexes et entêtés. L. et moi nous aimons toujours, nous en sommes parfaitement conscients. Seulement voilà, L. m'encourage à aller de l'avant et j'y vais, pour que la vie continue. Il serait toutefois injuste pour Y. de dire que je ne suis avec lui que parce qu'il faut aller de l'avant. J'ai vraiment de l'amour pour Y. Ou plutôt de l'affection et de l'attirance. Ce n'est pas la même chose. Mais, je sens ces choses là, ce n'est pas cette forme d'attirance qui se transforme en passion, en feu brûlant puis en rejet après la consumption. C'est une attirance avec une promesse de calme et de sérénité. C'est une affection avec une promesse d'amour. Depuis Y., mes pensées suivent un autre chemin. Ma colère s'estompe. Je commence à perdre l'envie de coucher avec tout ce qui bouge. Je me calme. Je me sens plus à l'aise dans ma peau. Mes instincts de guerrière et de chasseresse se rendorment. J'ouvre les yeux sur la garce que je peux être, et je veux me repentir pour être sage. Parce que c'est plaisant et agréable d'être sage, amoureuse d'un seul homme et d'avoir une vie calme et sereine, sans avoir rien d'autre à penser que de construire le monde autour de soi, de rendre la vie des autres jolie et d'aimer ceux qui nous entourent.

Etre chrétienne ne m'a jamais fait que du bien. Je veux continuer dans cette voie ce matin, indubitablement.

Il est 7h27, la pluie se calme. Je vais terminer ma méditation en silence et me préparer pour une journée nouvelle.

J'ai un "date"

2008-07-31T23:50:00.000-07:00

Je suis en pleine euphorie depuis deux trois jours. Lundi soir, j'ai invité des amis pour dîner à la maison et parmi eux, il y avait ce garçon que je ne connais pas très bien, mais que j'avais eu l'occasion de rencontrer une ou deux fois chez un ami commun. J'ai été séduite par sa simplicité, sa décontraction et sa façon de me parler. Il est très agréable de compagnie et pour une fois, ne ressemble pas à mes bad boys habituels. Le fait est que lui aussi semble apprécier ma compagnie. Il y a eu quelques échanges de mail et de téléphone depuis lundi. Il y a aussi eu une ballade en Vespa improvisée un soir dans Paris, je l'ai serré dans mes bras et je me suis sentie particulièrement en sécurité, aux anges. Je sais, je suis une Midinette née, mais ce garçon est une perle - du moins, de ce que je connais de lui. Pour l'instant, il n'y a pas une seule fausse note. Et ce soir, je sors avec lui, au cinéma de plein air à La Villette: La Nuit de Pedro, et ses femmes. Je me sens tout simplement légère et joyeuse! Je voudrais que cette histoire soit belle, authentique et qu'il n'y ait pas un seul instant de situation tordue ou malsaine comme celles que j'ai connues jusque là... Dans tous lescas, je ne sais pas si c'est approprié mais je voudrais remercier Dieu des circonstances de vie, de ces bouts de bonheur qui ensoleillent mes journées. Je voudrais surtout Lui dire merci de me remettre sur les rails et sur le bon chemin. J'ai tellement besoin de ça, d'une vie normale, droite, saine et équilibrée. Dieu pourvoit, je le sais et je le crois.

Je raconterai la suite plus tard, en attendant, il est temps d'aller se préparer pour aller travailler!

Bonne journée Y'all!

Here I am to Worship

2008-07-31T00:38:00.000-07:00

Après la réflexion que je me suis faite hier matin, je n'ai pas vraiment passé la journée comme prévu. Je n'ai pas travaillé, tout sauf travaillé. Une exposition à la galerie du jeu de paume, une glace chez Angelina, un petit tour au jardin des Tuileries, une soirée karaoké, une virée by night dans Paris en Vespa, une heure au téléphone avec Toulouse et une séance de retouche photo avant d'aller au lit. J'ai passé une journée très agréable, il n'y a pas à dire mais productivité = zéro. J'y ai mis beaucoup de mauvaise volonté, je crois que j'ai perdu la foi sur ce plan tout simplement. A vérifier les jours qui arrivent. Je crois aussi que j'ai la flemme de travailler avec un ordinateur qui rame. Ca fait 3 mois (plus?) maintenant qu'il a planté. J'ai changé le disque dur la semaine dernière mais j'ai dû me rendre à l'évidence que la carte mémoire aussi devait certainement avoir besoin d'un lifting, voire d'être remplacée. Ce paramètre entre en grande partie en compte dans les causes de mon "désamour" pour mon entreprise. Ce n'est pas que je n'y crois plus, c'est que je suis épuisée de travailler avec des bouts de ficelle. J'ai envie de faire les choses en grand, de passer à la vitesse supérieure, et je n'en ai pas les moyens. Alors, je baisse les bras. C'est peut-être un manque de foi? Ou de la lucidité? Je ne sais pas. mais le fait est qu'en ce moment, l'envie me manque.

Quoiqu'il en soit, même si je n'ai rien fait hier, je ne regrette pas la journée que j'ai passée.

Aujourd'hui, le ciel est gris, il fait chaud malgré tout. Un temps qui me donne envie d'aller à la mer. Mais, il faut aller travailler. J'y vais en gardant à l'esprit les paroles de cette très belle chanson de Hillsong, que je me suis obsessionnellement mises en boucle hier soir pendant la séance de retouche photos:

Here I am to worship

Light of the world, You step down into darkness.
Opened my eyes let me see.
Beauty that made this heart adore you hope of a life spent with you.

(Choeur)
And here I am to worship,
Here I am to bow down,
Here I am to say that you're my God,
You're altogether lovely,
Altogether worthy,
Altogether wonderful to me.

King of all days,
Oh so highly exalted Glorious in heaven above.
Humbly you came to the earth you created.
All for love's sake became poor.

(Choeur)
Here I am to worship,
Here I am to bow down,
Here I am to say that you're my God,
You're altogether lovely,
Altogether worthy,
Altogether wonderful to me.

I'll never know how much it cost to see my sin upon that cross.
I'll never know how much it cost to see my sin upon that cross.
And I'll never know how much it cost to see my sin upon that cross.
No I'll never know how much it cost to se my sin upon that cross.

(Choeur)
Here I am to worship,
Here I am to bow down,
Here I am to say that you're my God,
You're altogether lovely,
Altogether worthy,
Altogether wonderful to me.
So Here I am to worship,
Here I am to bow down,
Here I am to say that you're my God

Bonne journée et God bless y'all!

Doubt

2008-07-30T01:15:00.000-07:00

A man may be haunted with doubts, and only grow thereby in faith. Doubts are the messengers of the Living One to the honest. They are the first knock at our door of things that are not yet, but have to be, understood...Doubt must precede every deeper assurance; for uncertainties are what we first see when we look into a region hitherto unknown, unexplored, unannexed.

George Macdonald
http://www.george-macdonald.com/
The Golden Key Website

Source: Daily Christian Quotes

This quote kinda strengthens me. The woman of many doubts, it's me, for sure. As soon as yesterday, I still was wondering what was wrong with me (I know, this question sounds like a leitmotiv on this blog and becomes a little bit boring). I am doubting a lot of things. I have certainties about God, about what He does, about what He can don and wants to do, but I sincerely have doubts about myself. I lack of self-confidence. People think the contrary cause I look strong, always happy, I am always categoric when I am speaking, the kind of person who sounds very sure of what she's saying and doing. But, that's not true. The truth is that, sometimes, I have the feeling that I am leaping into the unknown. Actually, I think that it's what faith is about. There's something scary in it. I don't know exactly how I feel. Often enough, I feel relieved and happy, I have the strong belief that at the end, God is in charge and that nothing wrong can happen. But, sometimes, I feel weird, I need to have concrete markers, this usually occurs when it's about my love life. Or about the company I've created. Right now, I really don't know what to do with my love life and with my business. It's been one year now that I didn't do anything to make my business work: I feel like I am bringing it down and I can't help doing it. My excuse is that I don't have enough money to keep going. I tried to find solutions but I couldn't. Maybe I didn't try hard? I don't know. I then decide to stop it, but since I made this decision, I couldn't enforce it. My computer broke down, I have lost all the data, there is a lot of money I need to recover out there and I need the data to know who is owing me, how much, etc. before ending definitely. When I think about all that, I realize that my problem must be because I wanna do thing flatly. May be, I just need to phase out. Right now, I am so scared about the time (one year!) that I have lost. And all the money I gave up. It's not reasonable, especially when I need it to solve my personal problem. I need some help, I have prayed for that but the answer hasn't come yet. Well, today, the fact that I am talking about it here helps me a lot. I am going to work on my business seriously today, to lay every subject that worries me down flat. Yes, I should do that and not worry anymore. Do remember, God is in charge, he knows about your limits, He is helping and rescuing, any time, wherever. But I've got to DO something. Not just watch and see. A Christian must act and believe. I guess.

About my love life, well, that's another piece of cake. It's totally a mess. I don't want to talk about it right now. I still have delivered some hints about how I dealt with it lately in this blog. At this very moment, for all I know, I am a single, I have one and a half friend with benefit and all the men that surround me do want to have sex with me, and I am not a stranger to that kind of behavior. I think it's so wrong but I like it, in some way... No, to be honest, I don't like it that much, I often feel trapped by a wrong image of myself. I can't have a normal relationship and I suspect my guy friends to only be interested by sex when they talk to me, that sucks actually. It's a pollution in my mind. I am sending the wrong signal, I can't help it, it's happening naturally. It's hard to fight against nature. Only God can do that for me. But I have the feeling that I was really disappointing these last few days with the hard flirting and all the sex parties. I didn't even liked what I did: no pleasure, the only thing I liked was the talk, and sometimes the kisses. There is one thing to know, my wildness reaches its high point when I feel upset. These last days, I got very confused because of my personal history and especially because of some daddy issues which reappeared with my reunion with my half-sister. I had to discover who my dad really is, it's kind of shocking and disturbing. I didn't have a very happy childhood, mostly because of my parents break up and their fights, and because they left another person taking charge of me, and by the way raping and abusing me at leisurely pace, so that they may have time to deal with their personal problems. 6 years of pain, I have to carry that. My sense of what love and affection are is definitely dysfunctional. I am confused. I used to use that pretext to do wrong when I was younger, but now, I am really sincere. I am confused. I find some kind of relief when I am with guys. I need things to clear up, I need God to clear up things. I actually refuse to be held responsible for what happened and for the consequences of it in my love life. Cause I am not. And to be fair, I need God to do justice. And to fix what is broken inside of me. It's an old prayer. I still don't have an answer either. Many things were fixed but not that yet. And that's the hugest issue I have. So God help me. That's all I can say and ask.

I was planning to write two or three lines, and finally, all the above came out spontaneously. I guess I needed to write that. Hope it will help and that something changes in my life this day. Not tomorrow, this day.

Air

2008-07-29T01:35:00.001-07:00

Seigneur mon Dieu, dès l'instant où je me tourne vers Toi, ma vie est plus légère. Elle prend de la hauteur. Tu me portes et je ne tombe pas. Tu m'écoutes et je ne suis plus seule. Tu me parles et je ne crains plus rien. Tu connais mes pensées, les plus sombres et les plus agréables. Tu connais mes fautes, tu connais mes tentations. Je ne suis pas, en ce moment, digne que tu abaisses ton regard sur moi. Mais, je crois au fait que c'est avant tout pour des gens comme moi que Tu es venu vivre et mourir sur cette terre. Je ne suis pas sage, j'enfreint les règles, je suis immorale. Je suis à Toi. Ce matin nouveau que Tu me donnes, je Te prie de me toucher. Car c'est Toi qui transforme par Ta volonté. La décision de chambouler ma vie et de guérir mes blessures T'appartient. Je ne peux rien faire d'autre que de te demander de venir à moi et de te dire: Oui, Seigneur mon Dieu, j'ai besoin de Toi, rien que de Toi. Les choses vont et viennent, Toi tu restes le même. Tellement de voiles nous séparent et me cachent Ta grandeur, Tu es celui qui les déchire. Je veux Te voir, CHAQUE JOUR, CHAQUE MINUTE, CHAQUE SECONDE de ma vie. Je veux croire que la vie en Toi est joie, repos, paix et amour. Que l'idée reçue de l'ennui mortel est un mensonge. Je ne suis pas digne, oh, je le sais si bien. Tu m'accordes encore un souffle de vie pourtant ce matin et j'en appelle à Toi et à Ta miséricorde. Sonde mon coeur Seigneur et vois qu'au plus profond de moi, je voudrais être à Ton image, je voudrais vivre pour Te plaire et je voudrais que mon bonheur soit ancré en Toi. Malgré la confusion, je sais que c'est Toi le roc sur lequel je dois me tenir. Je ne sais pas le faire, je ne suis que la barque. Toi, Tu es la corde, Tu es le marin, Tu es le roc. Toi, retiens-moi, ramène moi au large, maintiens-moi droite.

Je veux vivre avec Toi et respirer Ton Air.

Time is running out

2008-07-28T05:22:00.000-07:00

C'est ce que j'écoute, pendant que je tape ces quelques lignes. Ma vie spirituelle part un peu en vrille. Le soleil a un effet dévastateur, ou plutôt le concept de vacances: je mets beaucoup de choses au repos, y comprends la raison, le bon sens, la sagesse. Dieu, que la vie est compliquée. J'ai le syndrôme de Salomon, je collectionne les hommes. Moralement, c'est moyen. Mais, en ce moment, j'ai un problème à régler avec moi-même, avec mes parents, avec le passé. Surtout avec moi-même. J'ai l'impression d'être trop dure avec moi, mais quand je me relâche, ce n'est pas glorieux non plus. Et Dieu, j'ai un problème avec Lui également. Je ne comprends pas son sens de la justice, je ne suis pas satisfaite, je veux plus de ma vie spirituelle. Je veux être comblée. Je ne veux pas sentir ces manques et ces troubles profonds. N'est-ce pas ce que Dieu promet de faire? Damn it, je ne comprends rien à la vie. Et pourtant, je me sens bien, je trouve que la vie est belle, sombre et belle.

La vie dissolue

2008-07-26T23:52:00.000-07:00

Je termine le mois de juillet avec une question qui me démange. Suis-je un cas désespéré? J'ai parcouru une route semée d'embûches, j'ai vécu de grands moments de joie, d'autres de peine profonde, j'ai chuté maintes et maintes fois et j'ai pensé avancer. Il est des jours où j'ai la certitude d'avancer. Et d'autres comme celui-ci où je me dis que ce n'est pas si évident que cela. Je regresse dangereusement depuis quelques temps: de relations amoureuses désastreuses en relations amoureuses sulfureuses, je suis immorale. Soyons franche. Le problème de fond n'est pas ce que je fais mais ce qui est à la racine. Pourquoi je fais ça? Parfois, je sens un besoin d'auto-destruction, quelque part dans un coin sombre. Je me dis que je ne crois pas à l'amour. Pas à l'amour chez l'être humain, plus précisément. Je me dis que tout n'est que question d'arrangement et d'intérêt personnel avant toute chose. Tacite, bien entendu. Je ne cherche pas à me détruire personnellement, plutôt à détruire ce qui en moi me paraît naïf et faible donc susceptible de m'entraîner dans des peines de coeur inutiles. C'est la solution qui s'est présentée naturellement: inverser la tendance. Je ne tombe plus amoureuse de n'importe quel pantalon qui passe, je maîtrise mes relations et je garde un oeil purement objectif sur chaque situation. Le hic: ça plaît aux garçons... La tentation est alors grande de multiplier les relations, de pousser le jeu à un degré plus complexe: jongler avec les situations pour tuer une bonne fois pour toutes la naïve qui menace mon existence. Evidemment, ce n'est pas la solution idéale. Ce n'est même pas la solution tout court. Elle est corrompue, elle traîne derrière elle son lot de déception et de malheurs. Mais, je ne sais pas faire autrement. C'est toute l'histoire de l'être humain. Perdu de toutes façons. Sans Dieu, et perdu. Je me corrige toutefois: je ne me sens pas perdue, j'ai ouvert les yeux une fois sur la compassion et l'amour de Dieu, et je sais qu'Il ne m'abandonnera jamais. Je crois au fait que Dieu est un Dieu d'amour, disposé à remettre de l'ordre dans ma vie, à apporter des réponses à mes questions. Je crois au fait qu'Il est plus sensé que l'image colérique et absurde que nous donnons de Lui. Je crois qu'Il voit ce qui se passe et qu'Il fait quelque chose pour réparer ce que la vie et moi-même, par mes actes insensés, avons cassé. Je ne sais pas réparer ça, je ne sais pas comment répondre à mes questions et à mes colères intérieures autrement que comme ce que je fais maintenant, en multipliant les relations amoureuses ou en ayant une vie sexuelle débridée. Je voudrais être honnête devant Dieu et dire que je ne sais pas faire autrement. Il n'y a pas de souffrance, pas de remords, mais un besoin profond d'équilibre et de retour à une vie saine. La souffrance n'est pas dans ce que je fais, mais dans ce qui me pousse à le faire, et c'est cette souffrance là que je veux éradiquer. Dieu m'entende.

A suivre.

Honestly, I let it in

2008-07-22T02:29:00.000-07:00

All the water in the world, however hard it tries, can never sink the smallest ship unless it gets inside, and all the evil in the world, the blackest kind of sin, can never hurt you in the least, unless you let it in.

Anonymous

Source: Daily Christian Quotes

Someone's gonna get hurt: I let it in. Now, I want it out. But before, I want to understand what happened in my mind when I let it in, cause I would like it not to happen again. Good Lord, I am a sinner, what else can I say. Would you help me, please?

The productive Christian

2008-07-20T00:34:00.000-07:00

Vis le jour d'aujourd'hui

2008-07-13T00:19:00.000-07:00

Prière

Vis le jour d'aujourd'hui

Dieu te le donne, il est à toi,

vis le en Lui.

Le jour de demain est à Dieu,

il ne t'appartient pas.

Ne porte pas sur demain

Le souci d'aujourd'hui.

Demain est à Dieu:

remets-le lui.

Le moment présent est une frêle passerelle,

si tu le charges de regrets d'hier,

de l'inquiétude de demain,

la passerelle cède et tu perds pied.

Le passé ?

Dieu le pardonne.

L'avenir ?

Dieu le donne.

Vis le jour d'aujourd'hui

en communion avec Lui.

Et s'il y a lieu de t'inquiéter pour un être bien-aimé,

regarde-le dans la lumière du Christ ressuscité.

Prière trouvée sur Soeur Odette, petite soeur du Sacré-Coeur, tuée en Algérie, le 10 novembre 1995.

Follow

2008-07-08T01:45:00.000-07:00

What is meant by "follow"? To follow signifies that the way I tread and he place where I go are all decided by someone else. We are following the Lord; therefore we have no authority to decide our own path. The body in its relation to the Head can only obey and follow. If we wish to live out the life of the body of Christ we must cover our own head; that is to say, we must not have our personal opinion, egoistic will or selfish thought. We can only obey the Lord and let Him be the Head.

Watchman Nee
http://www.watchmannee.org

A Christian shows...

2008-07-01T02:05:00.000-07:00

A Christian shows what he is by what he does with what he has.

Anonymous

Source: Daily Christian Quotes

Well, I guess I am not as well as a Chistian as I thought. Sometimes, yes, sometimes not. I am so ever-changing. It's a little bit scary. Whatever, the most important, I believe, is to grow. Let's say that I'm just at the beginning of my way, it explains all the difficulty to figure out what's going on out there and how to handle all the matters of my "new" Christian life. It's weird: life is awesome but life is a bitch at the same time. As a Christian, I have got to deal with these two ideas and make the first idea win. With what I have, as the quote says.

What's wrong with you?!

2008-06-30T01:33:00.000-07:00

J'ai ce message récurrent qui dit que tout va bien, et il est vrai que je vis chaque minute de ma vie avec beaucoup de bonheur. Sauf quelques unes durant lesquelles je ne me comprends pas. Je pense que mes relations avec les hommes ne sont pas exemplaires: elles ont quelque chose de sulfureux, de chaotique et de létal. Les hommes apprécient ma compagnie plus que de raison et l'attirance sexuelle est systématiquement évidente. Mon analyse de la situation et les conversations que j'en ai avec mes amies mènent à la conclusion que j'y suis en grande partie pour quelque chose: mais je ne parviens pas à identifier ce qui conduit à ce type de réaction dans mon comportement avec ces messieurs. Le côté désagréable de la chose, c'est que j'ai l'impression d'avoir des "amis", et finalement, je me retrouve avec des chasseurs en quête du graal - moi étant le trophée. Je reviens sur ce que j'ai écrit quelques secondes plus tôt: je disais que je ne savais pas identifier ce qui pouvait conduire à ce genre de comportement. En réalité, j'ai quelques pistes de réflexion. Je pense à ma spontanéité, à ma liberté de ton, et surtout à mon caractère dominant, celui d'être très joueuse. Quand je suis avec un garçon, il y a toujours dans nos conversations quelque chose qui m'amuse, une sorte d'émulation et de légèreté, mon discours glisse inévitablement dans le tendancieusement piquant, je joue à la copine, à la mère, à la soeur et à l'amante parfois. Avec une ligne directrice: je les mets en valeur et m'applique à leur rappeler qu'ils sont des hommes avec tout ce que cela impique, à savoir autorité, virilité, et tout ce qu'inconsciemment ils désirent le plus profondément représenter. Il y a certainement d'autres explications, mais instinctivement, je pointe ces traits de ma personnalité du doigt. Ce qui est problématique, c'est que c'est ce que je suis: ça ne se change pas, ça ne se commande pas, ça ne s'annule pas. C'est à prendre tel quel. Il reste donc à apprendre à gérer la situation. En attendant d'avoir une solution miracle. Miracle? Miracle? Qui a dit miracle? Et c'est là où je cesse de me poser des questions. Je connais mes défaillances, mais il me vient à l'esprit que Dieu les connaît encore plus. Il sait où ça déraille. Je tire des conclusions par intuition, Lui ne tire pas de conclusion et ne se fie pas à son intuition, Il sait, c'est tout. Et je souhaite faire un travail sur moi avec lui pour apprendre à mieux me connaître et à tisser des relations saines avec les autres, les hommes en particulier, sans pour autant me sentir frustrée et me sentir obligée de distribuer des rateaux. Ce qui est terrible, c'est de me dire que je ne dois pas succomber à la tentation tout simplement parce que ce n'est pas le bon. J'ai un tel désir de vivre une véritable histoire d'amour, l'unique, l'authentique, qu'à chque fois que je dis non, j'ai un affreux doute: est-ce que je ne viens pas de gaspiller une occasion formidable? J'ai parfois l'impression d'être une machine de guerre, un engin ambulant séducteur. C'est épuisant. Il m'arrive de rester enfermée à la maison parce que chaque contact avec l'autre se solde par une cours effrénée et ingérable. Ceci dit, cela m'oblige à travailler plus au lieu de traîner dehors, ce qui n'est pas plus mal. Je suis consciente qu'il faut régler ce problème si je veux être tranquille. Pendant un temps, je me suis dit qu'être en couple réduirait les possibilités d'être une proie potentielle, et j'ai rencontré ce jeune homme différent des autres: une sensibilité à fleur de peau, attentif, ouvert, drôle. J'ai baissé la garde et j'ai succombé. 24 heures d'amour. J'ai cru pendant quelques jours que j'avais trouvé l'homme avec qui j'allais me sentir bien et partager ma vie. C'était aussi certainement un rempart qui me permettait de canaliser cette énergie débordante qui stimulait tous les autres , une manière de m'obliger à me censurer et à me protéger. Mais non, ce fut juste une histoire encore plus compliquée: le jeune homme m'a plantée contre toute attente. A mes contrariétés se sont ajoutées une pénible douleur cardiovasculaire et une colère contre moi-même. J'ai maintenant le sentiment d'avoir fauté en couchant avec lui et d'avoir été idiote de croire que, pour lui, je n'étais pas le même graal que celui que les autres se figuraient. J'avais développé une sorte de refus total de l'engagement et un rejet de la relation en couple. Après cette histoire, ce rejet de l'engagement s'est exacerbé. L'idée d'être à deux me dérange, il me semble que c'est une menace à ma liberté. Une amie m'a dit que malgré cela, mon naturel de femme ayant besoin de séduire, il s'exprimait à tout va, laissant sur le carreau une meute d'hommes affamés. J'en suis consternée. D'autant plus consternée que ce genre d'attitude semble exciter encore plus ces messieurs.

Il y a de l'eau dans le gaz au paradis...

Cependant, une chose me rassure, et je suis sereine: Dieu qui sait toute chose et qui me connaît par coeur fait un travail formidable en moi. Quand je pense à ce que j'étais autrefois, c'était bien pire que cela. Il m'a beaucoup changé ces dernières années, j'ai trouvé en Lui mon épanouissement, ma liberté et un sens à ma vie. Je crois que le travail qu'Il a commencé n'est pas terminé. Je crois que tout ce que je ressens en ce moment est une étape nécessaire à mon apprentissage et à une découverte de moi, qui me permet de faire le deuil de ce que je ne dois pas être: je dois avoir conscience de tout ce que je suis et de ce qui peut être nuisible en moi avant de m'en détacher une bonne fois pour toutes. On extrait ce qui est moche, on reconnaît que c'est moche et on le balance au fond des océans.

La semaine ne fait que commencer, je veux la vivre en paix, dans cette confiance absolue que Dieu est là, traçant ma voie et me gardant dans son intimité pour que mon caractère sauvage soit vaincu et que seul ce qui est bon en moi transparaisse et prenne le dessus.

Bonne semaine à tous et vive le mois de juillet!

Trois

2008-06-28T00:18:00.000-07:00

Mes venues sont épisodiques. C'est que ces derniers temps, ma vie est intense, belle et gaie. Je mords dedans à pleine dent, je n'en perds pas une miette. Alors, j'oublie d'écrire. Pourtant, il y a bien tonnes d'histoires à raconter!

Comme le jour béni du 16 juin où je fêtais celui de ma naissance (1975, quelle année), où je retrouvai une soeur inconnue (2008, 1975 pâlit devant toi). Où je vis naître un petit bout de femme.

Un jour, mon père plia bagage. J'avais 6 ans, ou 7, je ne sais plus. Ce n'était pas gai, c'étaient les jours sombres. Il posa sa valise ailleurs, ébloui par on ne sait quoi, mais en tout cas loin de ma mère, loin de moi, loin de mon frère. Il revint de temps à autre, nous fit le cadeau d'un petit frère. Puis, nous fit une soeur avec le sujet de sa fuite. Une soeur que je ne vis qu'une fois, elle avait 4 ans à peine, si mes souvenirs sont bons. Puis, plus rien. Jusqu'au 16 juin 2008. Je le retrouve, elle est là, son profil facebook sur mon écran. Je lui demande de devenir mon "amie". Elle accepte. C'est le début d'une longue histoire que j'espère sans fin.

Mais de soeur, je n'en ai pas qu'une. Dans ses allers et retours, mon père me donna une petite soeur en 1993, un petit bout rond, un sourire éclatant, l'innocence et la joie mêlées dans un petit être sur laquelle toute l'attention de la famille s'était concentrée. Elle est tout simplement belle et pétillante. Ce petit morceau de paradis a grandi, et je découvre une femme en devenir. Le 16 juin, une nouvelle amie m'a été donnée. La confidente et apprentie en même temps des jours à venir.

Je suis comblée.

2008-06-27T02:15:00.000-07:00

Every now and again, Our Lord lets us see what we would be like if it were not for Himself; it is a justification of what He said - "Without Me you can do nothing." That is why the bedrock of Christianity is personal, passionate devotion to the Lord Jesus.

Oswald Chambers
http://www.myutmost.org/
My Utmost for His Highest

Source: Daily Christian Quotes

That's soooo true: "Without You, I am nothing". I am lost, loosing my time in bullshits. When I am without You, my life sucks. I try hard to make it fun (and apparently it works, according to many people around me who only judge by the outside) but deep inside, I know it sucks and I have to admit that all that crap is worth peanuts. Why on earth can't I just be a nice obedient child? God, I am wild and incapable of standing up straight! Could You give me a hint of what I should do to please you for good? There is a urgent need of help here.

Blessed is night, for it reveals to us the stars

2008-06-27T00:41:00.000-07:00

We can say, "Blessed is night, for it reveals to us the stars." In the same way we can say, "Blessed is sorrow, for it reveals God's comfort." The floods washed away home and mill, all the poor man had in the world. But as he stood on the scene of his loss, after the water had subsided, broken-hearted and discouraged, he saw something shining in the bank which the waters had washed bare. "It looks like gold," he said. It was gold. The flood which bad beggared him made him rich. So it is ofttimes in life.

Henry Clay (H. C.) Trumbull
http://www.krowtracts.com/trumbull.html

The happiest

2008-06-26T00:47:00.001-07:00

The happiest people don't necessarily have the best of everything. They just make the best of everything.

Anonymous

The God of all Grace

2008-06-20T23:36:00.000-07:00

Man's good opinion of himself makes him think it quite possible to win
God's favour by his own religious performances; his bad opinion of God makes him unwilling and afraid to put his case wholly into His hands. The object of the Holy Spirit's work (in convincing of sin) is to alter the man's (sinner's) opinion of himself and so to reduce his estimate of his own character that he should think of himself as God does, and so cease to suppose it possible that he can be justified by any excellency of his own. The Spirit then alters his evil opinion of God, so as to make him see that the God with whom he has to do is really the God of all grace.

Horatius Bonar
http://members.aol.com/OrthodoxUM/BonarHome.html
The Horatius Bonar Homepage

Finally, what matters is the way God thinks, not the way I think and see things. I like that quote. It makes me feel safe. I just would like to let myself be molded by the Holy Spirit. God is actually in charge - if I accept his help - and that's the greatest thing that can happen to a man. Should I have good opinion of myself that makes me think that I can win God's favour? May God and his Holy Spirit prevent me from that. Should I feel afraid to give my whole life to God? May God and His Holy Spirit remind me how much He loves me and how much He wants to be in charge and give me joy, love and happiness.

The Good Work

2008-06-17T23:03:00.000-07:00

For a work to be considered good it must not only conform outwardly to the law of God, but it must be motivated inwardly by a sincere love for God.

R. C. Sproul
http://www.ligonier.org/
Ligonier Ministries

Source: Daily Christian Quotes

Pride

2008-06-11T02:35:00.000-07:00

The essential vice, the utmost evil, is Pride. Unchastity, greed, drunkenness, and all that, are mere flea-bites in comparison: it was through Pride that the devil became the devil: Pride leads to every other vice: it is the complete anti-God state of mind.

(Clive Staples) C. S. Lewis
http://csLewis.drzeus.net/

La vie à Paris, c'est fun!

2008-06-04T12:32:00.000-07:00

Mademoiselle X, demaurant au ... a déclaré avoir été victime de l'infraction suivante: tentative de vol avec agression survenue le mardi 3 juin 2008 à 21h40 dans le Métro...

Mode d'opérer: tentative de vol avec agression
Préjudices: Butin: aucun - Dégâts: à évaluer - Préjudice corporel: non

Plainte déposée le 3 juin 2008 sous le numéro...

Eléments d'enquête:
- Personnes remarquées: 1 homme
- Mode opératoire: tentative de vol avec agression

PROCES VERBAL

L'an deux mille huit,
Le trois juin à vingt deux heures cinquante

Nous, ...
Gardien de la Paix
Agent de Police Judiciaire
En fonction... à Paris
En résidence Paris

Etant en service,
Se présente devant nous la personne ci-dessus dénommée qui nous déclare avoir été victime d'une tentative de vol de son appareil photo avec agression commis le 03.06.2008 à 21H40 dans le ...
Sur les faits:
Ce jour, je suis partie de chez moi et j'ai pris le métro...car je me rendais au cinéma à...
Arrivée à la station A..., je suis descendue pour changer de correspondance vers la ligne...
J'ai emprunté le couloir pour rejoindre cette dernière quand j'ai croisé une personne de type roumain, de taille moyenne, assez fort, cheveux bruns court, vêtu d'un sweet blanc, pantalon blanc et casquette noire.
Ce dernier est venu me voir e il m'a dit:"Donne moi ton sac".
Je lui est répondu par la négative et il m'a redemandé:"Donne moi ton sac sinon je te frappe".
Je lui ai répondu une deuxième fois par la négative et à ce moment il a tiré sur la lagnière de mon sac en me portant un coup de poing au niveau de la pommette gauche du visage.
Suite au coup je suis tombé à terre et il m'a pris mon sac contenant un appareil photo.
J'ai repris tout de suite mesz esprits et je lui ai couru après sans le perdre de vue.
Pendant ma course le long du couloir, je n'arrêtais pas de crier "Au secours, il m'a volé mon sac".
Les personnes qui étaient sur places en voyant cela ont commencé à lui courir derrière.
L'individu a commencé à emprunter l'escalier qui menait à l'extérieur... et à ce moment il a aperçu un agent de sécurité qui était placé en haut de l'escalator.
C'est alors qu'il a laché le sac et a continué en marchant.
Arrivé en haut de l'escalier, l'agent de sécurité a demandé à l'individu ce qui se passait et il a répondu qu'il ne savait pas.
J'ai dit à l'agent de sécurité que cet individu en le montrant du doigt était mon agresseur et qu'il venait de me prendre mon sac.
L'agent de sécurité m'a répondu qu'il n'était pas de la police et qu'il ne pouvait pas interpeller les gens.
Devant moi, l'agent de sécurité a laissé repartir mon agresseur alors que je lui disait de le retenir.
L'agent de sécurité m'a répondu qu'il fallait que je dépose plainte et qu'une fois de plus il ne pouvait rien faire.
Je serai capable de reconnaître mon agresseur si je le revoyais.
Je n'ai plus rien à ajouter.
Je dépose plainte contre cette personne pour les faits relatés.
Je prends connaissance des dispositions de l'article 53-1 du Code de Procédure Pénale, et me réserve le droit d'y recourir.
Je prends acte que vous me remettez le formulaire d'information des droits des victimes ainsi que le récépissé de dépôt de plainte.
Après lecture faite personnellement, Mlle X... perciste et signe le présent avec nous.

Sans commentaire (le document a été reproduit tel quel, avec les fautes ;) )

Compassion

2008-05-28T02:38:00.000-07:00

Go and have compassion on all, for through compassion, one finds freedom of speech before God.

Anonymous

God's promises

2008-05-20T02:39:00.000-07:00

No one yet has ever set out to test God's promises fairly, thoroughly, and humbly, and had to report that God's promises don't work. On the contrary, given a fair opportunity, God always surprises and overwhelms those who truly seek, with His bounty and His power.

Peter Marshall
http://en.wikipedia.org/wiki/Peter_Marshall_(preacher)

La vie, la belle

2008-04-20T00:15:00.000-07:00

Hey, cela fait quelques temps que je ne suis venue gratter quelques mots par ici. Je vais bien! Très bien même. Je me sens bien dans ma vie. C'est juste comme ça, une certitude qui réchauffe le coeur et qui me donne le sourire. Avec Dieu, je m'épanouis, je me sens nettoyée, j'ai trouvé un sens à mon existence. Non, pas un sens, le sens, l'unique.

Je dispose de peu de temps mais jesouhaite laisser ce passage de la Bible qui me parle particulièrement ce matin (c'est en anglais, je n'ai pas ma Bible en Français sous la main):

Rejoice in the Lord always! I will say it again: rejoice! Let your gentleness be evident to all. The Lord is near. Do not be anxious about anything, but in everything, by prayer and petition, with thanksgiving, present your request to God. And the peace of God, which transcends all understanding, will guard your hearts and your mind in Christ Jesus.
Finally brothers, whatever is true, whatever is noble, whatever is right, whatever is pure, whatever is lovely, whatever is admirable, if anything is excellent or praiseworthy, think about such things. Whatever you have learned or received or heard from me or seen in me, put it into practice. And the God of peace will be with you.

Philippians 4:4-9

A plus tard et bon dimanche!

Historique noir

2008-02-25T02:57:00.000-08:00

Mi-décembre: mon agence d'Interim créé une sorte de cafouillage autour de ma paie. Le salaire sera versé en retard, mais absorbé par mon hyperactivité, je ne m'en rendrai compte que trop tard.

Pendant ce temps là, pour une raison obscure, ma conseillère bancaire confie la responsabilité de mon compte à une collègue qui ne s'occupe que des comptes entreprise (sans me prévenir, sans me demander mon avis).

Je fais deux chèques pour régler l'électricité et les assurances.

Or, salaire en retard = provision manquante.

La nouvelle conseillère opte pour le rejet immédiat (cette nouvelle conseillère, qui ne m'a jamais rencontrée, que je ne connais pas, et qui ne connait rien de moi) et m'envoie une lettre me signifiant le rejet et m'annonçant à partir de là les lourdes pénalités auxquelles je serai soumise.

Quelques jours avant Noël, j'appelle pour comprendre: qui est cette conseillère? Pourquoi ne pas m'avoir appelée avant de rejeter le premier chèque?

Réponse: "je n'appelle pas, je rejette de suite, c'est la règle pour les entreprises". A quoi je conteste que je ne suis pas une entreprise mais un particulier. Réponse: "Ah... Ben, je vais voir ce qui s'est passé alors..." Suivi du demi-aveu d'une erreur, irrattrapable, car une fois la machine enclenchée, on ne peut plus l'arrêter. Puis d'un conseil: "Ben, là, le mieux c'est que vous écriviez une lettre de réclamation pour tous les frais qu'on vous a pris. Moi, je ne peux rien faire. Mais ce n'est pas sûr qu'ils vous remboursent..."

Autrement dit: "j'ai fait une grosse bourde qui vous met sur la paille avant Noël, faites une lettre pour que les conséquences de mon incompétence soient réparées mais, en fait, c'est même pas sûr que vous soyez dédommagée, alors, le mieux c'est de laisser passer et de payer."

Côté agence d'Interim: "Oui, nous sommes en retard par rapport au délai habituel, mais ça peut arriver. Toutes nos excuses. On fera une lettre à la banque, qui explique tout cela. Toutefois, nous tenons à le préciser, nous ne sommes pas responsables du retard, dans la mesure où le délai de règlement n'est écrit nulle part." A tout cela s'est gentiment ajouté un: "Ah les banques, ce sont tous des salauds qui prennent facilement des frais pour un oui, pour un non. Persévérez mademoiselle, et dites-vous qu'il y a pire."

A la maison, ce n'est guère mieux. Pendant que je cours partout et que je jongle avec l'incompétence des uns et des autres, mon cohabitant de frère flemmarde et navigue entre surf sur Internet, lecture et sommeil. Dans ma consternation, je me fâche, en informe ma famille, qui en réponse me taxe littéralement d'égoïste ou d'adulte irresponsable ou quelque chose dans le genre: "mais enfin, il est de ton devoir de t'occuper de ton frère - de 29 ans, en bonne santé physique et mentale - qui végète!" C'est le drame des familles africanisées: t'es l'aînée à l'autre bout du monde, tu assumes pour les autres.

Me voilà donc à la veille de Noël, avec un interdit bancaire à la clé, mes moyens de paiement supprimés, pas un sou en poche et un conflit familial qui dépasse mon entendement.

Le bonus: la banque et l'agence d'Interim me prient de bien vouloir attendre l'après fêtes de fin d'année pour prendre rendez-vous afin que quelqu'un trouve le temps et l'amabilité de régler mon problème. Oui, c'est bien cela. Mademoiselle, pour l'instant, nous sommes tous préoccupés par nos dindes et nos emplettes. Vos problèmes, on en reparlera plus tard. OK?

Noël: j'ai travaillé, je me suis couchée le ventre vide et (comme) sans famille

31 décembre: j'ai travaillé, je me suis couchée seule, le ventre vide, (comme) sans amis et sans famille

2 janvier 2008, je reprends contact avec tout le monde... Le cauchemar ne fait que commencer...

Tempête, suite et... fin?

2008-02-21T00:06:00.000-08:00

Je traverse une période où je ne me sens pas en sécurité (je dresserai plus tard un historique des derniers jours, avec son lot de catastrophes). Ce qui transparaît dans mon attitude et dans tous mes actes. Je dînais avec un ami il y a deux jours, il me disait au beau milieu d'une conversation, comme pour me rassurer: You know, life sucks. Le fait est que je refuse d'accepter cette affirmation. Même au beau milieu de la tempête, je sais que Dieu est là. Rien n'est dû au hasard et ce que je traverse est nécessaire pour mon édification. Pénible mais bénéfique. J'affirme cela même si je ne comprends rien à ce qui se passe et même si je ne sais pas vraiment en quoi, pour l'instant, est-ce bénéfique. J'affirme cela aussi avec la foi que ce mauvais moment portera de bons fruits si je persévère dans ma foi et dans mon amour pour Dieu. Lorsque je pense aux temps passés, je sais que Dieu ne m'a jamais, jamais, jamais abandonnée. Loin de là, Il m'a prise par la main et m'a fait grandir, a révélé l'insoupçonné en moi et a fait germer de l'amour dans mon coeur, de l'amour pour Lui, de l'amour pour les autres. Je sais ce que c'est que d'être libre et d'avoir l'assurance de mon salut, de ne plus me sentir seule et de ne pas avoir peur au milieu de l'inconnu, j'ai goûté à cela et je ne veux pas l'oublier, mieux encore, je veux le vivre perpétuellement. Voilà pourquoi, contre toute logique compte tenu des circonstances, je persiste à croire et à maintenir mon intimité avec Dieu.

Il y a quelques jours, je postais un message ici annonçant la fin de la tempête. Entre temps, pourtant, elle a repris de plus belle. 2008 a été jusqu'à ce jour sombre, pour moi. J'ai vécu chaque difficulté traversé avec des états d'âme différents, parfois avec colère, parfois avec une véritable angoisse, d'autres fois avec désespoir - l'idée de me jeter dans la Seine m'a effleuré l'esprit - mais ce qui est resté et n'a pas changé, c'est cette certitude, au fond de moi, que tout cela a un sens, n'est que passager et que Dieu est là. Je devais et je dois m'appliquer à ce que cette certitude soit tellement ferme qu'elle dissipe la colère, l'angoisse, l'incompréhension et le désespoir. Je n'y sois pas parvenue, certainement par manque de maturité spirituelle. Sûrement parce que mon manque de relation avec Dieu pendant ces mêmes périodes m'ont fragilisée sans que je ne m'en rende compte et m'ont entièrement désarmée.

Je sais que la tempête n'est pas encore terminée. Rien n'est stable autour de moi. Mais, je veux y faire face avec mon Seigneur et mon Dieu, avec cette foi du début qui me remplissait d'assurance en Lui. J'aime Dieu et mon désir de Lui plaire est plus intense. Je veux apprendre. Il m'apprendra. IL m'apprend. C'est certainement pour cela que je traverse la tempête, justement pour apprendre qui je suis, qui Il est et ce que nous sommes, réellement, l'un pour l'autre.

Comme il questionnait Pierre, j'entends Jésus me poser la question trois fois aujourd'hui: "Est-ce que tu m'aimes?". Je lui réponds: "Oui, Seigneur mais je ne sais pas t'aimer correctement, parce que je n'en ai pas la capacité. Apprends-moi, montre-moi, parce que j'aime être avec Toi."

I love my God,
But with no love of mine
For I have none to give;
I love Thee, Lord,
But all that love is Thine,
For by Thy life I live.
I am as nothing, and rejoice to be
Emptied and lost and swallowed up in Thee.

Un poème de Madame Guyon

Et celui-ci:

Lord, it is my chief complaint
That my love is weak and faint.

Pour traduire ce que je ressens à l'instant...

La république des cartons, version 2.0

2008-02-08T00:06:00.000-08:00

Et bien voilà, me voici de nouveau à faire des cartons. Je quitte mon éphémère pied-à-terre parisien dimanche. Ma logeuse est venue m'insulter copieusement lundi matin, me traitant de menteuse et de fille tordue et pitoyable. Enigme: pourquoi? Je ne sais pas. Comme ça, gratuitement. Le lundi précédent, c'est une souris morte que j'ai trouvé dans mon lit. Rien à voir avec la logeuse, juste une loi des séries de mauvais lundis matins. Quoiqu'il en soit, tout cela m'encourage pleinement à évacuer les lieux. Ma place n'est plus ici. Mon chemin se trace devant moi, je ne sais pas où je vais mais j'y vais, avec la foi. Je suis une sorte d'Abraham femme (et plus jeune...) des temps modernes. Autre point commun, je n'ai pas de descendant et je ne vois vraiment pas comment je pourrai en avoir sans compagnon. Lui avait une compagne mais tous deux se sentaient trop vieux pour faire un petit Isaac. Mais, là n'est pas la question. Revenons à ma logeuse: j'ai ouï dire que c'était à cause de la ménopause... Ah oui! Elle a bon dos la ménopause. Bref, cette brave dame m'a confisqué la clé de ma boîte aux lettres et est partie de manière assez pathétique en hurlant dans les escaliers qu'elle ne s'y reprendrait plus à rendre service à qui que ce soit. J'ai tout de même payé le loyer, en temps et en heure, donc, je ne vois pas quel service d'ordre humaniatier elle m'aurait rendu. Depuis lundi, j'ai confié à la boîte aux lettres de mon voisin (qui est au même numéro de rue que moi - il n'y a pas de numéro sur les boîtes aux lettres, ça facilite les choses) le soin d'avaler mes lettres déposées par le préposé aux postes. Et depuis, pressée de partir, je cartonne, je cartonne, je cartonne. Pour être prête dimanche.

En cartonnant, je bouquine, je feuillette et je suis tombée sur une biographie d'Einstein (éloquente, elle force à l'humilité) et surtout sur une trois phrases que je tiens à rapporter ici. Je vous quitte avec ces mots de sagesse (le cartonnage est loin d'être terminé).

Dixit Einstein:

God does not play dice with the cosmos

Everyone who is seriously involved in the pursuit of science becomes convinced that a spirit is manifest in the laws of the Universe - a spirit vastly superior to that of man... in the face of which we... must feel humble.

With fame, I become more and more stupid... a very common phenomenon.

L'ami retrouvé

2008-02-02T05:15:00.000-08:00

Aujourd'hui, ce matin, j'ai découvert un tout petit plus comment j'ai fait pour m'égarer ces derniers temps. C'est venu tout doucement. J'ai fait l'impasse sur une petite chose par-ci, puis par-là, mis une parenthèse (provisoire dans ma tête, mais un provisoire qui a fini par ressembler à du permanent) sur certaines pratiques de ma vie spirituelle comme me retrouver avec d'autres chrétiens pour louer Dieu ou prier ensemble, comme entrer dans la présence de Dieu et commencer ma journée avec Lui chaque jour qu'Il me donne, comme méditer sa parole pour me nourrir spirituellement, comme Lui demander conseil avant de faire quoi que ce soit, comme Lui demander ce qui Lui ferait plaisir que je fasse. Non, il est vrai que je n'ai rien abandonné pour de bon. Mais, un ami qu'on voit de moins en moins, à qui l'on parle de moins en moins ne devient plus qu'un souvenir et n'a plus d'influence sur nous ni ne peut plus nous soutenir, n'est-ce pas? Tout cela est arrivé parce que je me suis laissée submergée par les activités de la vie quotidienne. Je suis une hyperactive, une boulimique du travail et Dieu sait qu'à Paris, ce ne sont pas les activités qui manquent. Je n'ai pas su dire non à toutes les activités qui se présentaient à moi, jusqu'à m'imposer du travail jusqu'à 5h, 6h, 7h, 8h du matin... Je ne sais pas vivre sans rien faire, de ce fait, je suis allée à l'extrême opposé: ma vie n'est faite que de travail. Je suis épuisée mais je n'arrête pas. Je suis devenue une workaholic. Et j'ai donné moins de place à Dieu. Après, c'est le cercle vicieux: le travail attire le travail, les problèmes à gérer, il faut toujours en faire plus, les soucis s'accumulent et je me perds, je crie à Dieu mais un peu tard et je dois assumer seule les conséquences. Suivent le stress, la pression de la réussite, l'angoisse de l'argent qui ne rentre pas autant que le travail fourni. Etc.

Avant qu'il ne soit trop tard, je reviens à mes sources et à mes racines. Ce matin, en priant, j'ai ressenti ce pur bonheur d'être juste avec Lui, sentiment dernièrement évaporé. Dieu, que c'était le bon temps lorsque nous marchions main dans la main. Je savais ce qu'Il attendait de moi, j'entendais Sa voix, je sentais Son souffle et je faisais ce qu'Il me demandait de faire. Je sais d'expérience qu'il suffit juste d'une fois où je prends une décision sans le consulter pour que je me noie dans les conséquences de mon choix. Ma vie sans Dieu est une vraie désolation. Je désire retrouver cette belle intimité que j'entretenais avec Lui. Ce matin, je sais que je l'ai retrouvée et je désire ne pas la perdre.

Le chemin est encore long mais je le prends de bon coeur et avec beaucoup d'espérance!

C'est un chemin si apaisant que j'espère t'y retrouver, ami lecteur. En attendant, je te salue.

If Ye love me, keep my commands

2008-02-02T05:13:00.000-08:00

Ye call Me Master and obey Me not;
Ye call Me Light and see Me not;
Ye call Me Way and walk Me not;
Ye call Me Life and desire Me not;
Ye call Me Wise and follow Me not;
Ye call Me Fair and love Me not;
Ye call Me Rich and ask Me not;
Ye call Me Eternal and seek Me not;
Ye call Me Gracious and trust Me not;
Ye call Me Noble and serve Me not;
Ye call Me Mighty and honour Me not;
Ye call Me Just and fear Me not;
If I condemn YOU, blame Me not'.
Jesus said: 'If ye love me, keep my commands'.

It is I, be not afraid

2008-02-01T05:47:00.000-08:00

The blessed Lord condensed it all into one single message of eternalcomfort spoken to the disciples on the Sea of Galilee, It is I, be not afraid. He is the antidote to fear; He is the remedy for trouble; He isthe substance and the sum of deliverance. We should, therefore, riseabove fear. Let us keep our eyes fastened upon Him; let us abidecontinually in Him; let us be content with Him. Let us cling closely toHim and cry, Therefore will not we fear, though the earth be removed,and though the mountains be carried into the midst of the sea (Psalm 46:2).

A. B. Simpson

Source: Daily Christian Quotes

Exit janvier, bonjour février!

2008-02-01T05:00:00.000-08:00

Et voilà, l'horrible mois de janvier et son armée de catastrophes est terminé. J'accueille février avec joie. Je ne sais pas ce que ce nouveau mois me réserve (encore plein de catastrophes, peut-être?) mais je me suis souvenue ce matin que Dieu est là, Il prend soin de moi, que les catastrophes, je peux les surmonter et les dépasser avec Lui et que je dois en tirer profit pour grandir.

Il paraît que plus on grandit dans le foi, plus les épreuves sont pénibles. Alors, je souris: je ne le savais pas mais j'ai dû drôlement avancer pour avoir eu droit à une ma dernière violente tempête.

Où j'en suis, à quel stade je me trouve alors que j'aborde février?

La banque: je suis toujours en interdit bancaire, il reste encore un chèque qui se balade. Je dois le récupérer ou demander à son détenteur de le présenter à la banque pour pouvoir retrouver l'usage normal de mon compte en banque. Aujourd'hui, je suis toujours interdite de chéquier et sans découvert autorisé.

Les rentrées d'argent: j'ai eu peu de missions ce mois-ci (juste 5 jours de travail...) donc, je n'ai pas gagné assez pour faire face à toutes mes charges. Ma fin du mois est dure, très dure. Dans l'immédiat, je dois trouver de quoi payer le loyer, ma carte orange et faire des courses. L'entreprise pour laquelle je travaille en intérim m'a proposé il y a une semaine exactement le poste que j'occupe habituellement en CDI. J'ai accepté, envoyé mon CV et je suis dans l'attente de leur proposition définitive. Je pense que je vais les appeler dans l'après-midi pour savoir où ça en est. Je suis encore dans une zone d'incertitude bien que cette proposition m'aie soulagée.

Les sorties d'argent: c'est là où je m'arrache les cheveux. Je n'ai pas payé mes charges ce mois-ci, et bien, parce que je ne peux pas. Et j'appréhende la suite. J'ai toutefois préparé une lettre à chacun expliquant l'incident en banque, avec en copie la lettre d'excuse de la banque (oui, elle m'en a envoyé une, non, que dis-je, deux lettres...), et requérant leur patience et leur compréhension en attendant que tout se résolve et que je puisse de nouveau émettre des chèques. C'est lourd, fastidieux et ça met le moral à zéro.

Le logement: j'ai reçu il y a une semaine l'accord du FASTT qui accepte de se porter caution pour moi et de payer mes deux mois de dépôt de garantie. Le FASTT est une disposition (ou un organisme) qui offre aux travailleurs intérimaires la possibilité d'avoir une caution et une avance remboursable dans leur recherche de logement. Toutefois, même avec ça, je dois reconnaître que la recherche de logement à Paris n'est pas une partie de plaisir. Ce matin encore, une personne m'a littéralement raccroché au nez pendant que je lui expliquais que mes ressources actuelles consistaient en une rémunération de mes missions en interim. Depuis, cette personne ne répond plus à son téléphone. Je me dis, toutefois, qu'elle était dans une zone où le réseau était défaillant et que bêtement, ça a coupé... ;) Quant au dernier appartement que j'ai visité, il s'agit tout bonnement d'un taudis à 495 Euros. Pauvre humain, où vas-tu comme ça? Oui, c'est bien cela qui m'attriste, non pas le fait que j'aie du mal à trouver mais que les êtres humains aient l'âme vide, c'est la médiocrité des relations humaines. La méfiance. Le mépris. L'indécence.

La famille: je prends le recul nécessaire pour trouver la racine des maux qui nous séparent. J'aime ma famille. C'est pour cela cet exercice de réflexion est nécessaire pour préserver les liens qui nous unissent.

La santé: je commence à retrouver la forme. La sous-alimentation de laquelle j'ai souffert courant janvier a eu quelques conséquences négatives: manque de vitamines, de fer et de plein d'autres choses que je ressens par des vertiges, des problèmes aux articulations et des crampes. Je me sens un petit peu mieux depuis que je m'alimente à nouveau. Mais, mon budget étant encore restreint, mon alimentation n'est pas encore tout à fait équilibrée: je mange certes, mais en me serrant la ceinture.

Pour février, je me donne pour objectif d'être relogée, de retrouver l'usage de mes moyens de paiement, d'annuler l'interdit bancaire et de pouvoir faire face à mes charges sereinement (et de manger équilibré à nouveau). Je n'y arriverai pas toute seule. Et même si je me fais aider, je n'y arriverai pas non plus: le monde étant ce qu'il est, il est presque impossible de vivre à nouveau normalement avec un tel passif en peu de temps. Cela m'est égal. Je sais que je ne suis pas soumise à ces contraintes dès lors que je confie ma vie et mes soucis au Dieu auquel je crois. Oui, j'ai traversé une très mauvaise période. Mais avant cela, n'est-ce pas Lui qui m'a permis de trouver en un temps record le logement dans lequel je suis aujourd'hui? n'est-ce pas Lui qui m'a permis de déménager à Paris alors que je n'avais que le RMI? n'est-ce pas Lui qui m'a donné du travail en une semaine de recherche? Il y a quelques mois encore, je racontais avec émerveillement ce que Dieu avait fait pour moi quand on me demandait: "Mais comment tu as fait? C'est quoi ton secret?" Je ne veux pas croire que c'était une illusion ou un coup de chance. Pour moi, c'est Dieu qui a permis cela. Or, je sais aussi que Dieu ne change pas et que jamais Il ne cessera de s'occuper de moi. Alors, avec cette foi des premiers jours, je continue à croire que je ne dois m'inquiéter de rien parce que quelque part un logement m'attend, mon prochain déménagement se passera bien et mes charges en retard seront toutes honorées. Mais moi, ma préoccupation principale devrait être de Lui plaire, d'être toujours avec Lui et de L'aimer toujours. Je choisis de passer mon temps, ma vie pour Lui, avec Lui, en Lui.

Bonjour février, joli et joyeux février!

The Grey Dawn

2008-01-30T09:17:00.000-08:00

At the grey dawn, while yet the world is sleeping,
And the sweet matins of the birds begin,
One who hath held me in His holy keeping
Standeth at my threshold waiting to come in.

Oft had He knocked to give me gentle warning,
My heart seemed willing, but my flesh how weak!
Until one morning, O that blessed morning,
When my own name I heard Him speak.

Yes, t'was my name - no other voice could speak it
To stir my heart and melt my very soul.
And I rose so quickly to obey it:
Flung wide the door and gave Him full control.

O, then I feasted on divinest beauty,
The altogether lovely loving One,
While blessing me through radiance round each duty,
That in His name should on that day be done.

Peace fell upon, while to Him I listened,
And in that secret hour I talked with Christ
As ne'er before, and we together christened
With tears of joy, new joy, our sacred tryst.

Can I afford to miss such rare communion?
To let the health of my own soul decline?
May Christ forbid, His grace secured the union,
While I am truly His, and He is mine.

The Difference

2008-01-30T09:11:00.000-08:00

I got up early one morning and

rushed right into the day;

I had so much to accomplish that

I didn't have time to pray

Problems just tumbled about me,

and the heavier came each task,

"Why doesn't God help me?" I wondered,

He answered, "You didn't ask".

I wanted to see joy and beauty,

but the day toiled on, gray and bleak;

I wondered why God didn't show me.

He said, "But you didn't seek".

I tried to come into God's presence;

I used all my keys at the lock.

God gently and lovingly chided,

"My child, you didn't knock".

I woke up early this morning,

and paused before entering the day;

I had so much to accomplish

that I had to take time to pray.

Celle qui court trop et qui ne prie pas assez

2008-01-30T08:49:00.000-08:00

C'est moi. Ce n'est pas que je ne prie plus ou pas. C'est que je suis très irrégulière depuis quelques semaines. La vie me ballotte dans tous les sens et sans vraiment m'en rendre compte, en cherchant à résoudre mes problèmes, j'ai finis par y consacrer pratiquement tout mon temps. Résultat, je prie occasionnellement (parfois, il ne s'agit que de soupirs au réveil), je dors à peine, je mange n'importe comment, et je perds pied parce que les problèmes ne se résolvent pas mais s'accumulent. Je me souviens avec nostalgie du temps où j'avais une foi palpable et inébranlable. Non pas que j'aie perdu la foi, loin de là. Je crois en Dieu et en son amour infaillible, je crois toujours au fait qu'Il a ma vie en main et que mon avenir est assuré avec Lui. Le truc, c'est que je ne le vis pas pleinement. Il y a eu un moment où j'ai pris un chemin transverse: je ne me suis pas perdue, j'ai pris un chemin détourné et plus long, plus compliqué. En définitive, j'ai choisi une voie stupide: pourquoi faire simple - suivre la voie claire et précise que Dieu a tracée pour moi, sur laquelle je suis sûre de ne pas me tromper? - quand on peut faire compliqué - en faire à ma tête, sans vraiment savoir où je vais? Ah, c'est sûr, j'ai des excuses: les problèmes qui s'accumulent, le fait de ne pas avoir été vraiment aidée par ceux qui auraient dû, l'envie de vacances que je n'ai pas prises depuis des années, etc. Mais, elles ne pèsent pas un kopek quand je sais au fond de moi que tout cela, Dieu peut le régler en deux temps trois mouvements. Cette vie m'épuise. Non, je dirai que c'est moi-même qui m'épuise. Pouquoi cours-je quand je n'ai pas besoin de le faire? Pourquoi m'inquiéter quand j'ai tout en réserve pour moi entre les mains du Dieu auquel je crois? Pourquoi suis-je aussi idiote?

Il est temps de remettre les pendules à l'heure et de fixer mes priorités. Dieu d'abord. Mes rendez-vous du matin avec Lui, tout comme le firent les patriarches, et Jésus, devront être remis au goût du jour dès demain matin. Il doit être Celui en qui je me confie avant de commencer la journée, avant de me plonger dans les turpitudes de ce monde, avant d'aller chercher des solutions quotidiennes. Il me manque. Je Lui manque aussi.

Alors, ma recherche de travail, ma recherche de logement, mes problèmes avec la banque, tout cela, au fond, n'est qu'accessoire. Dieu ne manque pas de ressources pour résoudre ces problèmes rapidement. Le plus important reste ma communion avec Lui. C'est tout ce dont j'ai besoin. Je voudrais m'épanouir et il n'y a qu'avec Lui que je peux l'être. Il est l'heure de retrouver mes racines profondes: c'est ma priorité pour ma nouvelle année (moins 30 jours).

Arrête de courir, pose-toi et parle à ton Dieu.

La suite, qui sera belle, bientôt!

Pendant ce temps là au paradis...

2008-01-24T23:19:00.000-08:00

Dieu observe, Il a tout son temps. Il observe le petit d'homme s'agiter dans tous les sens pour arriver à joindre les deux bouts, quand Lui a la solution et attend que le petit d'homme se pose, et se tourne vers Lui pour la recevoir. C'est ma pensée ce matin. Je suis en pleine agitation, je suis persuadée que j'ai des raisons et que c'est ma responsabilité de remuer ciel et terre, surtout terre, pour résoudre les problèmes qui me submergent. Pourtant, ce matin, cette belle pensée que Dieu se préoccupe sérieusement de mon cas et attend que je lâche le morceau pour Le laisser s'en occuper m'effleure et apaise mon coeur. Je trouvais autrefois le repos en Dieu, je peux encore le trouver et je le trouverai toujours ainsi. Alors, si on se laissait aller aujourd'hui: lâchons du lest et tournons-nous vers Dieu. Non?

Bonne journée!

Why we must pray

2008-01-17T06:35:00.000-08:00

We must pray not first of all because it feels good or helps, but because God loves us and wants our attention.

Henri J. M. Nouwen

Source: Daily Christian Quotes

Le retour à l'ordre

2008-01-17T06:18:00.000-08:00

La vie reprend son bon cours. Je maintiens la barre, avec mon choix de tenir ma tête haute et de garder le sourire quoi qu'il advienne (ok, cela n'a pas toujours été simple, mais je m'y applique avec beaucoup de bonne volonté). Quelques bonnes nouvelles donc: il ne me reste plus qu'à récupérer ou à honorer un chèque rejeté et à rectifier le tir sur deux prélèvements, eux aussi rejetés par la banque. Il faut dire que quand ils font des erreurs, ils ne les font pas à moitié... Situation plutôt choquante, lorsque c'est de la responsabilité du client de réparer les conséquences des torts de son prestataire, pour pouvoir continuer à vivre normalement. Enfin, passons.

La santé, elle va mieux. Plus de rhume, un petit mini chaton dans la gorge. C'est l'histoire de 24 heures. Un bon thé, et ça repart. Quant à la fatigue, je récupère. Je retrouve mon rythme normal et mes heures de sommeil. J'ai l'air moins pâle et mon sourire est plus frais.

Le boulot: j'ai actuellement des missions de mon agence d'interim. C'est appréciable. Cela fait du pécule en plus en ces temps de galère. Et je suis arrivée à bout de mon CV. Je passe donc à la phase d'attaque: arroser les cabinets de recrutement et les entreprises de candidatures spontanées et répondre aux annonces. La semaine prochaine, je suis inscrite à deux journées d'atelier "entretien de recrutement". Ce sera filmé. Je vais pouvoir admirer mes talents d'oratrice et comme dit un ami, de "lideuse" d'opinion. J'ai hâte de voir ça!

Le nouveau logement: mon dossier de demande d'aide à l'accès au logement est parti hier. L'organisme en charge du 1% logement pour les intérimaires a confirmé que je remplis bien les critères pour percevoir une telle aide. Consistant en une caution et en une avance des dépôt de garantie pour rassurer mes futurs propriétaires et faciliter la location. L'attente pour une réponse définitive est de 2 semaines max. Reste plus qu'à attendre.

J'aimerais enfin trouver mon équilibre, pour de bon.

La suite bientôt! Restons connectés.

Le calme revient-il?

2008-01-15T00:52:00.000-08:00

Il semblerait. Le vent commence à tourner et le mauvais temps à se dissiper. Mon nez le hume. La liste interminable de problèmes paraît prendre fin. Il faut dire que tous les domaines de ma vie ont été affectés:

La santé: une mauvaise grippe, suivie d'un rhume, et une grosse fatigue générale qui m'a occasionnée deux crampes paralysantes successives dans le métro mercredi dernier (sur quoi, il m'a fortement été conseillé de manger des bananes).

Le matériel: la perte anticipée de mon appartement depuis une dizaine de jours, la logeuse m'a demandé de partir car elle souhaite reprendre les lieux rapidement pour des raisons personnelles. Sans parler des problèmes de fuite, dans le même appartement. Une fuite, assez dangereuse puisqu'elle venait de ma salle de bain et coulait sur un tableau électrique général à l'extérieur, qui durait depuis plus d'une semaine, a été réparée ce week-end. Si tout se passe bien, la fuite des WC, qui dure, elle, depuis bien deux mois, devrait être également réparée cette semaine.

Les finances: rien de plus perturbant qu'un retard de salaire provocant un rejet de chèque par une conseillère bancaire zélée, n'ayant aucune connaissance du fonctionnement de mon compte. 4 chèques rejetés, une inscription en Banque de France, les moyens de paiement retirés, et plusieurs jours de crise de nerf plus tard à essayer d'avoir une explication et une réparation, l'employeur me bredouille ses excuses, idem pour la conseillère, sans se disculper vraiment toutefois. Mon compte est revenu en positif depuis quelques jours mais je n'ai pas encore la possibilité de régler mes charges. Tout le monde va hurler, je l'entends déjà. Je ne sais pas comment je vais arriver à gérer cela.

Avec mon logement qui me file sous le nez et une situation précaire qui se profile à l'horizon, j'ai eu la soudaine inspiration de chercher du travail, en plus d'un nouveau chez moi. Depuis la semaine dernière, ma démarche de retour à l'emploi démarre bien, avec un travail satisfaisant sur mon CV, je note au passage le soutien inestimable de mon amie J. et les ateliers de l'ANPE Cadres, dans lesquels j'ai atterri sans vraiment m'y préparer grâce à mon ami J. (encore un J.), alerté par les catastrophes en série qui se sont abatttues sur moi en quatre semaines de temps.

La famille: avec qui la communication ne semble pas passer, pour des raisons qui dépassent mon entendement.

Oui, les quatre dernières semaines ont été pénibles. J'ai perdu foi en beaucoup de choses. Cela explique mes posts noirs et sombres. Mais, je n'ai pas perdu foi en Dieu. Il ma fait traverser un désert, Il me sortira de la tempête.

Je me rétablis doucement.

Quelle suite à ces aventures malheureuses?

Adieu! Adieu! My Native Shore.

2008-01-06T15:17:00.000-08:00

En mes jours sombres, j'ai poussé la porte de la librairie Shakespeare & Co, un refuge rassurant où le temps ne compte pas, où les livres emportent la barque à la dérive que je suis loin de ma tempête. Les livres, la magie des livres. Je me suis enfoncée dans l'antre, me pelotonner, et j'ai pris un livre au hasard, ouvert une page tout aussi aléatoirement. J'ai trouvé un écho, un souffle de voix qui donne envie de ne pas me laisser tuer:

(...)
And now I’m in the world alone,
Upon the wide, wide sea:
But why should I for others groan,
When none will sigh for me?
Perchance my Dog will whine in vain,
Till fed by stranger hands;
But long ere I come back again
He’d tear me where his stands.

With thee my bark , I’ll swiftly go
Athwart the foaming brine;
Nor care what land thou bear’st me to,
So not again to mine.
Welcome, welcome, ye dark-blue waves,
And when you fail my sight,
Welcome, ye deserts, and ye caves!
My native Land – Good night!
(...)

George Gordon Byron sut mettre des mots sur ma peine. Je ne suis pas une incomprise. Je survivrai donc, avec cette pensée chaleureuse.

La poésie, magie de la poésie.

Je déteste la nouvelle année

2008-01-05T02:39:00.000-08:00

Elle est triste, elle est dure. Elle a mal commencé dès les premières minutes et elle me présente, chaque nouvelle journée, une mauvaise surprise. Les gens disent que je dois voir plus loin, et envisager l'aspect positif derrière chaque embûche. Je sais cela. C'est ce que j'ai toujours fait. Et puis, il y a eu un moment où je n'ai plus eu envie de passer ma vie à éteindre des feux avec le sourire et un optimisme sans borne. C'est un piège absurde: celui qui vit ses épreuves avec le sourire, on attend de lui qu'il persévère et rien d'autre. Le droit à la faiblesse, le droit à la fatigue, le droit à l'épuisement, le droit de faire une pause? Il n'y a pas droit: pourquoi faire, chérie, tu es une battante, toi, non? Aujourd'hui, je dis FUCK.

Et la foi dans tout ça? Je suis sûre que Dieu comprendra mon ras le bol. Il a fait de moi un être humain, avec tout ce que cela implique. Il m'a fait naître et éduquer dans un environnement que je n'ai pas choisi. Je ne sais pas être parfaite. Je n'ai pas envie d'être parfaite. J'ai juste envie de vivre, bêtement, de respirer. Ma foi aujourd'hui se limite à une idée simple: si Dieu me voit, si Dieu lit dans mes pensées, Il sait ce qu'il reste à faire.

J'ai une pensée pour mes amis L., F., G&J., sans qui je me serai jetée dans la Seine (je tiens à souligner le fait qu'ils ne sont pas chrétiens, mis à part F., d'où la question à laquelle j'aurai peut-être une réponse un jour: pourquoi donc est-ce que les chrétiens me donnent la sensation d'être faux et insensibles? pourquoi les chrétiens ont la fâcheuse habitude de véhiculer le syndrôme des amis de Job? Si je soulève cette question ce jour, c'est parce qu'elle n'est pas sans importance et explique beaucoup de choses dans ma façon d'appréhender la foi). Mes amis ont séché mes larmes, de vraies larmes d'épuisement et de détresse, mes amis ont écouté le vendredi 4 janvier. Je me suis réveillée ce matin, j'ai compris que je n'avais qu'eux, hier et qu'ils ont sauvé ma vie.

Quand je pense à tous les voeux de bonheur dépersonnalisés et d'un effroyable manque de sincérité que j'ai reçu depuis le 01/01/2008 à minuit, j'en ai des haut-le-coeur.

Une nouvelle année

2008-01-02T03:06:00.000-08:00

Celle qui vient de passer est passée à la vitesse de l'éclair. Elle fut très intense pour moi et c'est une des meilleures années de ma vie. Elle m'a beaucoup appris, sur la famille, l'amitié, le courage, la patience et la responsabilité. J'ai connu beaucoup de peine. Trop de peine, j'en ai encore. J'ai terminé mon année seule, j'ai commencé 2008 seule. Cela devait être ainsi. Je trouve dans ma solitude une force particulière qui ne se séparera pas de moi tout au long de 2008. En 2007, j'ai semé, en 2008, les graines commenceront à sortir de terre.

Il serait malhonnête de ma part de balancer un tonitruant "bonne année" à cet instant alors que je n'ai pas le coeur à cela. Toutefois, j'espère que cette année, des portes s'ouvriront et que de perspectives nouvelles se présenteront pour ceux d'entre vous qui en avez besoin et qui avez une réelle envie d'avancer, de vivre.

A bientôt!

Men come and go

2008-01-01T04:12:00.000-08:00

Men come and go; leaders, teachers, thinkers speak and work for a season, and then fall silent and impotent. He abides. They die, but He lives. They are lights kindled, and, therefore, sooner or later quenched; but He is the true light from which they draw all their brightness, and He shines for evermore.

Alexander MacLaren

Source: Daily Christian Quotes